::Marylo::

Facebook es... quien puede ayudarte, a ver la vida más linda...lalala!

2008-04-05T13:53:00.004-04:00

Creo que después de MSN, facebook se transformó en el mejor invento de la internet. Ya tengo 30 amigos, aunque unos ocho son verdaderos, pero el resto igual sirve para alimentar mi ego.

El otro día, por primera vez empecé a agarrarle cariño a esta cuestión y me puse a chusmear la vida ajena. Resultó que encontré de todo: conocidos del año del cuete, gente que pensé había desaparecido del mapa mundi, políticos, famosos del cable y mucha farándula! Y ahí me quedé, obviamente, visitando el álbum de fotos del negro Piñera y la Belencita ("mi niña" como tiernamente la llama) y su paradisíaco tour por Thaiti, Paris, Ibiza, como cualquier hijo de la clase media chilena.

Roberto Vander, Felipe Avello, Hotuiti, Carla Ballero, Alvaro Ballero, entre otros, ya tienen su facebook. De hecho, Ballero tiene como 3 mil amigos. Gracias a facebook supe que Martín Abumohor tiene 31 añitos, es piscis, está soltero, tiene 600 amigos y aboga por causas como "fans de amango", la poesía y las chicas ardientes de buen corazón.

En facebook aprendí que ya no necesito salir para conocer amigos nuevos, todo está al alcance de un click. De hecho, ya me dan cosquilleos en la guata cuando veo una solicitud de amistad...jejeje como si eso validara mi simpatía, carisma y empatía archi comprobada. Al parecer, facebook es la nueva droga lícita del siglo.

En facebook aprendí que los verdaderos amigos son los que escriben en tu muro, te mandan regalitos happy birthdays, te etiquetan en fotos y te recomiendan a otros amigos...

En facebook aprendí que ya no necesito celular para saber cómo están mis amigos, sólo hace falta revisar su perfil. Gracias a facebook ya no hay secretos, pues "todo" lo saben todos, con quien sales, donde fuiste de vacaciones, a las juntas que te invitan, los recaditos, mensajes, regalos....

Definitivamente, facebook es el lugar donde hay que estar...aunque la intimidad no exista. Aunque nada sea real.

El año ratuno...

2008-01-06T21:20:00.000-03:00

Hace mucho tiempo no escribía en esta cosa, la verdad es que los únicos cuatro fans que me quedaban por ahí me tentaron a retomar mi blog. Así que nada que hacer, a las finales es entendible la tentación que causa el enterarse de la vida ajena.

Como no se me ocurre de qué escribir, ahora que parte el 2008, me la he pasado revisando cuanta predicción abunda por la red. Y he logrado encontrar algunas curiosidades, como por ejemplo, que este año será dominado por la RATA (en el horóscopo chino), lo que para los sabios orientales significa prosperidad, abundancia, acumulación de bienes materiales y éxito económico. Todo esto acompañado de mucha introspección, desconfianzas con los pares, timidez y algo de avaricia...bah!

También me enteré por ahí que el 2008 es un año bisiesto, lo que para los gregorianos tiene que ver que la tierra tarda medio segundo en rotar en torno a su eje, situación que a los mayas no les gustaba mucho, pues en aquella época era viva la creencia de que año bisiesto...año siniestro! Pero bueno, no es la idea alarmarlos con esas tonteras del fin del mundo, que se vienen las catástrofes naturales y que la onda sodoma y gomorra está de vuelta... mmm... aunque leí por ahí que los años de la RATA siempre han sido bisiestos...que susto!

La cosa es que el calendario hay que vivirlo y para bien o para mal, tendremos un día más. Tomando como referencia las estadísticas, tendremos 52 sábados, justo el día de la semana que más se festeja y donde se arman más parejas. De hecho, marzo, mayo, agosto y noviembre, serán los meses con más de esos días, así que a agendar las solteras y solteros!

Según mi intuición este será una año de cambios e inicios (no en vano mis mejores años han sido pares). Lo supongo porque este año suma 1 (2 + 0 + 0 + 8 = 10 = 1), por lo tanto, es hora de poner los relojes en cero y ajustarlos bien a la muñeca. Recuerden que todo inicio nunca puede ser malo.

He encontrado un par de payasadas más del zodiaco, esas que todos reniegan, pero que bien quedan pegados leyendo de cualqueir revista. Aquí les dejo el vínculo por si se tientan...jejeje. http://www.emol.com/especiales/predicciones2008/index.html . Inevitable no?

Bueno amigos hasta aquí llega esta historia, mi historia bloggera, la primera del 2008. Espero sea un buen año y, si tienen suerte, se encuentren con una RATA con un queso bajo el brazo...

El baby shower

2007-04-05T21:47:00.000-04:00

Benjamín, el neonato que aún está en el vientre de mi amiga Mariela y en el corazoncito de mi amigo Cristián, tendrá su primer carrete, cotelé, matiné o como quieran llamarle. Si, porque con mi equipo de avanzada hemos decidido organizarle su primer show con luces, comida y copete a destajo. Para quienes no cachan la movida o para los más pos om! y les gusta usar jerga yankie, hablamos del primer baby shower de la familia Rivas-Castro.

Mantendremos el formato cuicón y la cosa le lleva lista de regalos, la que mucha consideración preparó la futura mamá. Aquí les va. (Métanse la mano al bolsillo, que el primogénito se lo merece...)

© La lista la armó Rivas

Un coche de cuatro puertas con andador incluido y silla de viajes para auto. Hay algunos que traen un gimnasio incluido pero eso es más caro... asi que entenderemos si no incluyen el gimnasio... lo demás vale como 500 lucas todo junto. Nada más. Ahora, si quieren incluir un auto de verdad para los papis no estaría mal tampoco. Ahí ustedes vean dependiendo de como esté el bolsillo.
Saquito (se supone que es para poner a la guagua dentro para que no sea cualquier saquito)
Buzo térmico (hay uno en Falabella bien bonito... parece como traje de astronauta y vale barato)
Mantita (no sé para qué chucha es esto)
Termómetro (por si el niño sale caliente, para comprobarlo. Esperamos que sea digital para ponerlo en el oido y no violarlo desde pequeñito)
Perita (es para sacar los mocos)
Limpiador de mamadera (....)
cremas
talcos
colonias (sólo de la Simonds, amarilla o azul)
aceites (ojalá de relajación, no de comida, para que duerma en la noche por fis)
Ropa interior de 3 meses hacia arriba (le incluye piluchos, camisetas, pantys, calcetines, slips, trajes de baño (ojalá zungas) y todo lo que se les ocurra)
Ropa de vestir de 3 meses para arriba...
Mamadera
Chupetes
Pañales desechables (ojalá hipoalergénicos)
monitores (esto es lo más importante, necesitamos un par de walkie-talkie para oir si la guagua llora y estamos en otro lado.. me cachai? son de esos que se ponen en la cuna y uno anda con el otro por cualquier lado de la casa y se escucha cuando les da la pataleta)
cobertor de cuna
móviles... (ojo! no celulares)
cascabeles
silla nido
silla de comer

Y eso sería... por favor compren todo en Almacenes Paris y cárgenlo al código de bebés 1298917.

Mi amor teen years...

2006-09-04T17:46:00.000-04:00

Creyéndome quinceañera, este año me he comprado todos los cuentos de amor teen years imaginables. Tarareo RBD, kudai, y ando al son de Pulentos con sus tonadas estilo hip-hop.
De hecho, me dejé engrupir nuevamente por Mark Darcing, mi amor sub-25, el mismo con quien tuve algo parecido a un affaire en pleno verano y que consiguió que me pasara las mejores películas jurando que nuestro amor no tendría fin.
Antes de comenzar a escribir estas líneas, me puse a chequear las notas antiguas y no me queda otra que reconocer que Mark me pilló volando bajo. Y es que cuando lo conocí prendía con agua, entonces no pasó mucho para que me comprara el cuento de que lo nuestro terminaría en puesta de argollas, altar, fiesta, reggaeton, vestido, baile, una linda viña y luna de miel en las paradisíacas playas de Trinidad y Tobago o en plena Bahamas.
Pero en honor a la verdad, cosa obvia, nada de eso ocurrió. El tricotín no pasó a mayores y creo que la mayor intimidad que logramos fue fumarnos el mismo pito de marihuana.
Si aplicamos estadística, creo que mi sub 25 pasó de ser el chico ideal, a esos que el 99,9% de las mujeres detestamos, porque son como contratados para fingir un futuro, cuando lo único que quieren es conseguir algo en el presente. Y yo, a mis 29, caí redondita.
Bueno, tampoco quiero hacerme la carmelita descalza con esta historia, pues también tengo algo de culpa. La culpa de engancharme al toque con hombres egocéntricos, pendejos y agotadores.
Como sea, mi mal ojo me ha llevado a ratos bastante entretenidos (hay que reconocer lo bueno) aunque la magia haya durado muy poco. Hasta hoy día Mark sigue siendo una buena distracción, mientras espero que llegue algo mejor, claro está.
Incluso estoy segura que él piensa lo mismo de mí, si hasta me dejó clarito el otro día que no se engancharía en serio con una “mina” hasta que cumpliera los 30 años…lo que no sabe es que yo ando en la misma, sólo que me falta bastantes años menos que él para conseguirlo…plop!
Honestamente, creo que esto con Mark tiene fecha de expiración, y no creo que sea más allá de lo que dura un producto de consumo básico. Pero no me quejo, de todas formas, las mujeres nunca olvidan a los hombres que las han hecho reír...

Amores perros...

2006-07-19T15:40:00.000-04:00

Tengo una amiga que se cansó de ser una soltera fanática y decidió abrirse paso a una que otra aventurilla loca. Algo bastante osado para ella, dada su crianza episcopalista. Con tal decisión, a mi amiga no se le ve ni la sombra desde 13:00 a 16:00 horas y/o los lunes, martes, miércoles en la noche. De hecho, me parece que se conoce casi todos los motelitos del centro de Santiago...
Ahora bien, quiero dejar algunas cosas en claro. No es que la Rebe ande picando con uno y con otro por toda la capital, sino que explicándolo en buen shileno, anda "calentona" con un tipo que sólo ella conoce y justifica. Se trata de Ramón, un tipo que trabaja no sé dónde, que tiene unos 20 y tantos años, de estado civil confuso y paternidad reiterativa.
Para ser honesta, harto indignada me tiene este romance de la Rebe, como será que el otro día había quedado de almorzar con ella y la muy rota me dejó plantada. Y cuando la llamé al celu, ni se inmutó y me dijo: para que me llamas a esta hora si te dije que iba a estar con Ramón a la hora de almuerzo!!....en tono agitado.
-Disculpa -le dije. Te llamo otro día.
-Ya filo -respondió. Pero no le cuentes a nadie....¡plop!
Y fue con esa respuesta que me di cuenta que la Rebe está viviendo una relación al mero estilo "Amores Perros". Entendiéndolo de este modo, no puedo condenar a mi amiga, el que no haya tenido unos de esos que lance la primera piedra...

Le explico. Los "Amores Perros" son los que uno tiene con un tipo secreto, furtivo, leal, callejero (entiéndase que no es de los que uno lleva a la casa a tomar once con los papis), a veces rabioso y fiel, pues pase lo que pase, este tipo jamás pide ni da explicaciones.
Los "amores perros" suelen durar la nada misma y a veces mucho más de lo que uno se proyectó. Eso sí, jamás terminan con postura de argollas, compra de la casa propia, o contrato nupcial. Téngalo claro. Lo más importante es que no hay DINA, KGB, FBI que te haga confesar que este tipo estuvo entre tus sábanas.
También tiene sus ventajas, ya que fue tan secreto y prohibido que una vez roto no tienes que explicarne a nadie qué pasó. No olvidemos que como buen perro, muchas veces el individuo tomó otro rumbo, donde seguramente encontró mejor olor... En fin, son las reglas del juego.

Pero bien vale la pena tener un amor perro en cualquier momento de la vida, sobre todo, en la espera de esa idílica alma compañera, en el peor de los casos, sirve como para practicar... Y aunque suene bien feminista esta columna, creo que soy la voz de muchas mujeres que tienen su cosa prohibida por aquí o por allá y que seguramente están leyendo estás líneas con risitas coquetonas.
Para ponerle más condimento, he hecho un listado de las cosas que debes y no debes hacer con estos "amores perros". Vayan por su pisco sour y un pucho. Echen a volar la imaginación y luego me dicen cómo les fue:

Reglas básicas a tener en cuenta con un "amor perro" :

Jamás debes presentarlo a tus papás.
Llévalo a lugares siempre ocultos y oscuros. Míralo desde el lado amable, nunca es malo conocer boliches nuevos y los mejor de todo es que nadie te obligará a volver.
Siéntete libre y dispuesta de decir y hacer lo que se te antoje. Los amores perros son bien parecidos a los amigos con ventaja.
Cuando dejas de lado a tu amor perro, siempre es bueno que unos días antes se los presentes a tus amigas. Ya conocemos el viejo refrán: la basura de una es el tesoro de otra.
Disfrútalo mientras dure sin cuestionarte.
Dale sólo tus teléfonos privados.
Concerta las citas con antelación. Jamás improvises con los horarios.
Mantén el secreto bien guardado.
Los gatos pardos sólo salen de noche. Una dama no tiene memoria.

A decir verdad, harto bien que uno lo puede llegar a pasar con estos amores de ocasión. Me parece que teniendo las reglas claras, la satisfacción está asegurada. Dicho esto, no teman y salgan a la calle a buscar su bobby...

Son los sinceros consejos de Lulú. En el año del perro!!

Sola, triste y atrapada!!

2006-05-22T11:30:00.000-04:00

Al parecer, la carta de navegación de mi vida tiene parajes que, a cada tanto, me recuerdan que eso de tener una vida plana no es para mí. Les cuento que el sábado pasé algo más de tres horas de mi existencia atrapada en el balcón de 1x1 de mi departamento, esperando ser rescatada a 9 pisos de tierra firme.

La cosa es que siguiendo mi lema: mujer abnegada, matrimonio feliz, me levanté temprano ese día para asear mi depto. La verdad es que me tiene tan excitada esto del nuevo hogar que sólo me vasta vitrinear copas, loza o vajilla, para sentirme una mujer completa. Y bueno, fue entonces cuando me empeciné en dejar “brilloso” todo, los muebles, piso, baño, cocina, living, cama, etc, Hasta ahí todo fenómeno, salvo porque luego se me ocurrió la “brillante” idea de limpiar los vidrios del balcón a fondo...

No sé si fue la música para encerar (entiéndase los clásicos de radio Pudahuel) que me impregnó los poros, o la ansiedad que me produce uno que otro drama existencial del último tiempo, o mis inminente 29, o esta soltería que me está matando, la cosa que me afané tanto en el friega que friega que terminé, accidentalmente, encerrándome en un diminuto espacio, no entendiendo nada y sin poder escapar a ninguna parte. Todo a unos 50 metros de altura.

Sólo faltó un par de segundos -conociendo la curiosidad del chileno- para que las personas se aglomeraran abajo del edificio; inquietos, preocupados, gritando y preguntando de todo. La pregunta del día, sin duda fue ¡qué cresta me pasaba!

Amurrada por mi condoro, no tenía ganas de explicar mi desgracia a los cuatro vientos. Y ante mi silencio, la infaltable vieja copuchenta supuso que quería quitarme la vida y ahí todo se empeoró. La gente comenzó a gritarme sin cesar: tranquila señorita, no se mueva, no se preocupe, vamos a rescatarla, no se desespere, la ayuda viene en el camino, pronto vendrán a auxiliarla, cómo le fue a pasar, no tiene llaves, está mareada, rompa el vidrio, cómo le fue a pasar esto, quiere llamar a alguien, quédese tranquila, no se desespera, a cualquiera le puede pasar…uf!!

Por consiguiente, el ruido ambiental hizo que mi voz se perdiera en el piso 5 y no había cristiano que escuchara mis vagas explicaciones de cómo cresta fui a parar en ese lugar. Como será que mientras gritaba: llamen a un cerrajerooooo, de abajo respondieron: Sí. Ya llamamos a Carabineros….¡plop!
Esto sí que se empeoró –pensé.

Cuando ya habían pasado unas dos horas de reproche a mi propia gueonera, para mi suerte reinó la calma entre mis vecinos. Claro que eso fue a raíz de que se dieron cuenta que lo mío era mera estupidez y que no habría un caso típico de suicidio frustrado el que pudieran leer al otro día en la Cuarta o ver en los noticiarios, para luego con mucha compasión tener que decir: yo conocí a la pobre niña, se veía tan mal…

En fin. En el momento en que reinó la calma y me di cuenta que nadie vendría a rescatarme, salió una vecina de al lado a darme "apoyo". Y me dijo:
-¿Nadie más tiene una copia de tus llaves?
-No, respondí.
-Ah!! Entonces eres sola, dijo con lástima y se entró.
Sus tres palabritas mágicas pesaron tanto sobre mi desgracia que fue entonces cuando de verdad sentí lo sola que estoy en esta ciudad de mierda y ¡peor!, sin saberme de memoria ningún puto número de teléfono…Más mal, no podía sentirme.

Pasó un rato más de quietud y empecé a pasarme películas de estilo hollywoodense, como para entretener la mente, incluso, imaginé que era Rapunzel y que un príncipe me pedía que lanzara mis cabellos para subir por ellos…A esa altura deliraba, no se rían.
Y bueno, estaba en eso cuando siento un golpe fuertísimo y al voltearme, tuve una excitante sorpresa: un joven rubio, alto, medio chascón, de overol, bombero y fortachón con cara de héroe me miró y flechó. Suspiré, pues fue el mismo que con un sólo empujón rompió la chapa de la puerta y me salvó.

La escena habría sido de antología y hubiese querido congelarla por unos segundos de no ser porque de la nada, se abalanzó sobre mí un conserje, chico, gordito y pelado, que mató de una la burbuja que tenía en mi mente, el que sin cayarse la boca, preguntaba una y otra vez cómo me sientía.

Me sentía excelente, como si no, si no todos los días me cruzo con un varonil y valiente bombero en situaciones de emergencia. Y no paré de darle las gracias por haber evitado que muriera congelada en ese balcón. Hubiese querido darle mi teléfono celular -la dirección ya la sabe- pero no tuve ocasión, o mejor dicho, el conserje regordete no dio paso al romanticismo con su monólogo. Lástima.

Para mi suerte la trifulca que armé terminó digna y con un final feliz. Ahora estoy afanada buscando títulos para el libro que pretendo escribir con esta historia, se me ocurren algunos como: “Atrapada en el 906”; "Elegí vivir" o "El bombero de mi vida...."

No será mushooo?

El mejor de todos...

2006-05-02T18:19:00.000-04:00

Hay cosas en la vida que recuerdas para siempre. Como por ejemplo: el primer beso, el primer novio, tu casa de la infancia, los primeros años de escuela, la época universitaria y, tu primer trabajo....

Pero me refiero a ese en el que te has sentido tan cómoda, que a ratos piensas quedarte ahí hasta jubilar. Les voy a contar que luego de deambular un buen rato por el mercado laboral -cada vez más complejo para los periodistas- llegué finalmente a esta oficina.
Y, aunque a ratos se parece bastante a la que tenían Quintanilla y Hermosilla y, la mayor parte de las veces, a la otrora oficina del Japenning, debo reconocer que tanta locura me tiene encantada.

¿Saben chicos? hoy les dedico esta columna porque sin planificarlo, le han dado a mi vida una nueva cuota de felicidad.

Ya. Para que se vayan imaginando la mezcolanza que tengo aquí en el segundo piso de Morandé 59, les cuento que me rodean dos diseñadores, una relacionadora pública y otra periodista, más conocida como la Cata, media parecida a la Tía Pochi diría yo. La típica jefa bipolar, muy inteligente, pero que pasa de estados eufóricos a la severidad misma.
Sin embargo, por lo que he visto, así la quieren y respetan...y mucho, así que no la subestimen.

Por su parte, está la Berny. Ella vendría siendo como la Gertrudis 2.0, algo más renovada y fashion, pero guarda la esencia de su mentora. Es de las que primero llega, paciente, solidaria, buena persona y, ante todo, servicial.

A ella le sigue el nunca bien ponderado Tito. Miren como son las cosas, a Juan Eduardo le calza perfecto el papel del beodo Canitrot. Al parecer, son costumbre sus llegadas más tarde de lo que estipula su contrato, muchas veces usa ropa prestada al día siguiente, lo que delata que no pasó ni por afuera de su casa, llaves que se pierden habitualmente, y las típicas chivas, tales como: voy llegando, hay un medio taco en la calle, tengo sueño, si me acosté temprano, etc. Cómo será, que cada día que se retira de su exigente jornada, deben agradecerle su asistencia y recordarle que es un agrado que se haya acordado de nosotros.

Y, finalmente, es un honor para mí mostrarles a Sanhue, una mezcla entre "Espinita" y "Segundo Peña Peña". Del chupamedias de la Ofincina tiene eso de llegar muy temprano. Ah!! y antes que se me olvide, jamás le reclama a su jefa. Sí. El mundo puede ir contra suya, pero la Cata sabe de sobra que en Sanhue encontrará un aliado impertérrito. A Peñita se parece por el sentido del humor, la serenidad, solidaridad. En resumen, en él encuentras a un amigo, no un colega.

El bonus track lo pone un funcionario que no trabaja con nosotros, pero que a ratos se deja caer, llenado de mariposas, corazones y flores de colores nuestra oficina. Me refiero al guapo Ravioli, popular por su desenvolvimiento a lo Cacho Escalona....no diré más.

En fin. Aún no sé qué papel juego en esta historia, pero espero con el tiempo descubrirlo. Claro, no si antes mis colegas deciden plasmar aquí su opinión al respecto.

Como sea, les doy las gracias, pues hace tiempo había pedido tener algo así. Ahora puedo decir que no sólo sumo más colegas a mi lista de empleos, sino que me he ganado 4 nuevos amigos. Y eso, créanme, supera las expectativas de cualquiera.

Partiendo de cero...

2006-04-25T14:40:00.000-04:00

I Parte:

Guardando los recuerdos en una mochila

En exactamente un mes más estaré de cumpleaños. Fecha que recuerda que estoy ad portas de un cambio de folio y para que sepan, estoy por concluír que casi en la misma madurez mental desde cuando tenía 20. Digo casi, porque de no ser por uno u otro drama del último tiempo, seguiría creyendo que la edad es sólo un número.

Bueno, no nos desviemos del tema central: mi cumpleaños. Estuve revisando mi agenda y para esa fecha no tengo panorama. No tengo panorama antes, ni después. Y como no quise ponerme triste al darme cuenta que a mi estrellita se le están acabando las pilas, decidí sacar cuentas alegres y planear qué pasará ese día.

A modo cultural, me reconforta saber que el 25 de mayo los argentinos estarán celebrando como Dios manda un año más de Independencia, por lo menos, a su tierra no le interesa estar pisando el palito del bicentenario, como a mí me incomodan mis próximos 29.

Los psiquiatras aconsejan -a quienes pasan por crisis de adultez- que previo al cumpleaños es recomendable hacer un balance del año saliente e imaginar que todo lo vivido se guarda en una mochila. En la mía, tengo claro que habrá conclusiones más positivas que negativas sobre este último año: tengo un nuevo trabajo, un nuevo departamento, una nueva amiga, la Cata, y tres amores furtivos que duraron la nada misma. Pero como lo comido y bailado no lo quita nadie, decidí incluirlo dentro de las cosas buenas.

Lo mejor de toda esta terapia, es que las cosas malas del año pasado -incluido quienes la provocaron- ya las había depositado en otra mochila y, a estas alturas, están tan lejos de mí que seguramente ya cruzan el océano Índico.

Para celebrar mi fiesta aún no tengo alternativas concretas en mente. Pensé primero hacer una fiesta en grande e invitar a cuánto pelagato se me cruzara por el camino. Arrendarme la nueva discoteca de moda, Aeropuerto, y brindar una y otra vez que me estoy haciendo cada día más vieja y mañosa. Pero la verdad es que soltar lucas para que otros beban y coman a destajo, me trajo sentimientos encontrados. Que pena llenarle la guata e hígado a todos esos que seguramente irían y ni siquiera les intereso de corazón... y ¡OJO! lo digo sabiendo que este tipo de celebraciones son el barómetro ideal para conocer la popularidad de cualquier mortal...¡ups!

Por esto último, y hablando un mes antes del gran día, he decidido no hacer nada. Quiero estar sola. Sola, pero no abandonada. A las finales, ya descubrí que me tengo a mi misma para estar completa.

Espero que los que me quieren de verdad lleguen por su cuenta. Ellos saben de sobra que al igual que mi puerta, mi corazón siempre está abierto para recibirlos. Y para perdonar, incluso, a los más descarriados...

¿Todo es culpa del destino?

2006-04-18T10:07:00.000-04:00

Según mi amiga Pam, en la vida podemos elegir qué comer, dónde ir, qué hacer, sin embargo, no podemos elegir a quién amar. Y me pregunto: ¿será todo cuestión de karma esto de las lides amorosas?

De partida eso de que no elegimos a quien amar, me parece una visión conformista de la vida y sus enredos. No sé porqué, pero me suena a la excusa ideal para justificar el hecho de que un tipo te haya roto el corazón, así quedamos con la conciencia limpia al pensar que cómo no fue elegido libremente, tiene todo el derecho a irse cuando quiera... A las finales: ¿el destino siempre es el culpable y responsable de todo lo que nos pasa?

No y otra vez no. Me niego a creer eso. Cómo no vamos a elegir a quien amar, si el hombre es un ser de racionamientos, cualidad que nos separa drásticamente del resto de los animales. Y aunque hay que hacer la salvedad de que otra cosa es la ley de la selva, pues afortunadamente esa ética -más ligada al instinto- no se ha corrompido por la razón, lo cierto es que siempre detrás de cada paso que damos, hay una cuota de conciencia que lo dirige.

Claro está que nunca la razón le ha servido al corazón, pero no podemos negar que ese paso dado tiene un predecesor y, asimismo, un sucesor. De esta forma, todas las experiencias que vivimos son un conjunto de actos llevados a cabo por el famoso "libre albedrío" que Dios nos dio. Por lo mismo, cada paso mal dado debe pagarse en esta o la siguiente vida.

Ahora bien, si me dejo llevar por mi teoría, estoy tirando a la basura eso de las almas gemelas y compañeras. Ese sentir tan extraño que te ata a alguien inexplicablemente, que aunque pase el tiempo y corra mucha agua bajo el puente sigues conectada sin encontrar un porqué. ¿Y se han fijado que, precisamente, esos tipos de personas son las que nos hacen crecer enormemente...?

Quiero suponer que eso es porque el universo tiene mucha sabiduría, la misma que deberíamos ir asimilando día a día a como dé lugar. Así, al momento de elegir, de seguro apostaremos todas nuestras fichas al ganador.

Mi noche Dark

2006-04-10T11:38:00.000-04:00

Primero fue el Love Parade 2006. El sábado, la Open Dark de la Blondie en el Club Hípico.
En una noche donde el negro era el protagonista, paso a relatarles que siguiendo un antojo de la Cata, figurábamos en una de las fiestas más freak que seguramente se han realizado en Santiago, rodeadeas de chicos con estilo vampirezco que emulaban a Marilyn Manson, otros con ojos blancos a lo perro siberiano incluido, de estilo nazi, en fin.
En tanto, las chicas pretendían ser las Merlina de los Locos Adams, o algo por el estilo.
Vi de todo esa noche. Sin miedo y bajo los seudónimos de Amanda y Tania, con mi amiga nos adentramos en el mundo dark. Acá les muestro algo de lo registrado esa noche...

Sin palabras. El amor está de moda....

Entre tanta loca peinando la muñeca, esta dark llevó la suya al Open...

Aquí estoy yo, aún sobria disfrutando del espectáculo...

Y unos dark definitivamente sexy...

Detrás de cada príncipe...¿qué hay?

2006-03-20T16:32:00.000-04:00

Tengo una amiga que es columnista del diario La Nación. En ella, Carmencita ( o Marisol para los amigos) semana tras semana, habla con soltura sobre la contingencia político económica nacional, con un lenguaje formal, aunque no deja de ser muy divertido. Para que la lean, sale en la sección Opinión.

Bueno, pero de lo quiero contarles en esta oportunidad, es que me llamó mucho la atención su última columna: "Todos los hombres se pueden convertir en príncipe" (10 de marzo 2006), donde habla del ciudadano Lagos, aunque a la Carmencita no le gusta que lo llamen así, pues en su texto asegura que a este hombre lo amasaron para príncipe. Por esto, me parece prudente analizar -bajo el prisma de Lulú- ciertos puntos que podrían hacernos entender porqué un hombre de su talla será imborrable en la mente de los casi 16 millones de chilenos que habitan esta larga y angosta faja de tierra.

Como buen pisciano, se me ocurre que Lagos es un hombre de instito, olfato y afectos. Lo mueve el elemento agua, por lo tanto, sus sentimientos muchas veces han de primar a la razón. Creo que ahí radica una de sus tantas cualidades. No podríamos llamarlo simplemente un animal político, como dice Carmencita, de la forma en que se define a un león o tigre salvaje, me inclino más por creer que en otra vida este hombre pudo ser un elefante o búfalo.

¿Por qué? simplemente por su templanza, tranquilidad, memoria, inteligencia, avidez, astucia y, sobre todo, porque aunque siempre se le vea en manada, piensa y actúa por sí solo. Por eso, no es raro que cuando sus enemigos han querido subestimarlo, la tortilla se da vuelta de la forma que menos esperaron.

A Lagos no sólo se le recordará por apuntar su dedo en la TV en plena dictadura militar, ni porque haya metido al gobierno a los parientes de su esposa, ni porque se le cayeron un par de puentes, ni menos porque muchos quieran culparlo de corrupción. Supongo su estilo sui generis, más farandulero, espontáneo y mediático, pondrán la balanza a su favor.

Cómo podríamos olvidar a su Ministro de Hacienda, Nicolás Eyzaguirre, genio, perpicaz, meticuloso, rápido y con un personalidad arrolladora, dueño de frases para el bronce. De hecho le conozco varias del tiempo que fuí reportera de medios escritos y cubría economía. Por ejemplo, esa vez que se vio acosado por toda la prensa local, como a las 11 de la noche, luego de una comida en Casa Piedra. Aunque el cansancio se le notaba a kilómetros, los periodistas -como siempre buscando la quinta pata al gato- le insistían en que se tirara una papita o baticinio en contra del Banco Central, para así obtener un tema para el resto de la semana.

Con ese humor que lo hizo famoso en la gallada, Eyzaguirre se mandó su frase: "Estimados...si tuviera una bolita de cristal, para adivinar el futuro, mis hijos serían de vidrio"...¡plop!. Nadie más que él, hijo de la inolvidable Olga Montinni Primera, podría decir algo así, evitándose un mal rato con los periodistas y, asegurarse a la vez que nadie publicaría a modo de broma su bendito sarcasmo.

A líneas como esa, le siguen las infaltables: "vamos de menos a más, cada día tiene su afán, vamos como avión". Y no dejemos de lado esos mensajes al bando contrario con un tono casi profético: "los agoreros del pesimismo que graznaban como cuervos...y bla, bla, bla". Fue siempre clarito y preciso, para clasificarlo en buen shileno, creo yo.

¿Ven que detrás de cada príncipe hay una gran corte? al menos, así se cuentan las mejores historias de reinados. Si no me creen, revovinen un poco la cinta y acuérdense de su Ministro de Interior, Francisco Vidal, anteriormente vocero y que siempre se arrancaba por los tarros, para que luego el mismo Lagos saliera a dar la versión oficial de la Moneda, como un hermano mayor cualquiera que corrige al travieso de la familia.

Y mejor ni hablemos de su Ministro de Salud, Pedro García, que con sus magistrales consejos a la comunidad, tales como: pregúntele a las vacas porqué no dan leche, se ganó un nombre en el gabinete y en el respetable. Más encima, se dignó a ofender a la señora Juanita, a vista y paciencia de todos, cuando le dijo que si no tenía hilo dental, usara hilo de coser para higienizarse la choclera...¡es musho! En fin. Lagos tenía paciencia de Buda.

Podríamos estar todo el día escribiendo de esos innolvidables momentos al lado de este ciudadano que una vez se hizo Presidente. Como dice la Carmencita, la cebolla en escabeche del poder. Y yo digo que la cebolla, unida a un contundente plato de porotos, queda en la memoria de cualquiera. Y por largo rato.

¡Viva Chile mierda!

¿Solteras & Fabulosas?

2006-03-17T12:10:00.000-04:00

"Estás para portada de revista -me dijo anoche Mark Darcy. Y cuando te hagan la nota deberías exigir que pusieran como título "Soltera y Fabulosa". Vaya que mi nueva conquista me sorprende. No sólo porque me di cuenta que las clases de periodismo que le he dado han resultado de maravillas, sino también porque su frasecita me dejó pensando, de verdad me considera ¿soltera y fabulosa?

Como han surtido efectos los consejos de mi Comando Cupido, el que está liderado por la Cata, que es experta en eso de los tira y afloja, da y quita, dime que sí, pero mejor que sea no, entre otros. Comprendí que he convencido a este tipo que soy la mejor mina del mundo, o a lo sumo, la mejor que puede estar a su lado en estos momentos. No obstante, así y todo, aún siguen rondando en mi cabeza esas tres palabritas mágicas...

Haciendo un rastreo a mis amigas, me percaté que pertenecemos al mismo club. Mujeres que bordean los 30, solteras, con buenos empleos, vacacionamos en el extranjero, visitamos boliches de moda, vestimos la onda urban woman, somos competentes y productivas, hablamos con soltura de cualquier tema, renegamos del matrimonio y los hijos, ni hablar. No hay tiempo para eso.

Pero, asimismo, nos une que hemos hecho de la soltería una parte importante del inventario de nuestras vidas, al momento que nos atormentamos por hombres que a más de 5 mil kilómetros a la redonda se les nota no valen la pena. Y me pregunto: ¿Es a eso lo que llaman fabulosa?

Para ser más específica les contaré algunos casos. Mi amiga Pam estudió periodismo, aunque nunca ejerció. Se fue por el lado de las relaciones públicas y ahora ya tiene su propio negocio. Maneja un Audi, vacaciona en Punta del Este, Neuquén o Bariloche, la invitan a matrimonios en Buenos Aires, ciudad que también visita al menos dos a tres veces al año para vitrinear y traerse lo último en la moda, como quien va a Patronato de vez en cuando para adquirir el avance barato de temporada.

En fin. Pam ha conseguido muchas cosas a su corta edad. Es buenamoza, simpática, chistosa, cariñosa y fabulosa. Pero está sola, o mejor dicho, su aislamiento de las lides románticas se las debe a un "gatito pardito" veinteañero, estudiante universitario, rockero, carretero y calentón, del cual está locamente enamorada.

Por más que le he recomendado que un clavo saca a otro clavo, ella insiste con que es el amor de su vida. Y, a pesar de que se esfuerza por dejar en claro que no le interesa el desprecio de su amado, a cada tanto hay que recogerla con espátula del suelo, sobre todo, cuando al susodicho se le ocurre pegar una llamadita fugaz.

Por su parte, la Sofi se inclinó por el autoexilio. Tras una relación rota, que la dejó muy dolida, mi amiga debió sacar fuerzas de flaqueza para pararse en frente de todos y hacer como que nada hubiese pasado. Pero supongo que se le pasó la mano. A pasado más de un año desde entonces y aún no puede ni siquiera soportar ver a algunas amistades de su ex y ni hablar de rondar los lugares que solían recorrer juntos.

Conciente de ello, la llevé hace unas semanas donde Albán -mi tarotista- para que le diera un empujoncito y saliera de su caparazón. Le recomendó que debía salir de cacería más seguido, comprarse ropa nueva, cambio de look, cambiar amistades, comportarse más sexy...etc. Ahora que lo medito, es lo mismo que me recomendó a mí, ¡Rayos! Bueno, da igual si es parte de su repertorio para las minas muy cagadas. Lo importante es que sí da resultado.

Gracias a Dios la Sofi ha tomado caldo de cabeza y está renovando su closet, al tiempo que se ha puesto en campaña para buscarse un nuevo chico. Ella es tan tierna y equilibrada que seguro lo conseguirá, eso si se lo propone firmemente.

Y para finalizar, está la Cata. Ya les conté que tiene metido entre ceja y ceja dejarse un hijo del "innombrable". Aunque, como supongo le llegó el momento de cosechar todo el empuje, dedicación y eficiencia profesional que sembró hace un tiempo, me parece que optará por seguir acumulando éxitos laborales. Sólo le deseo la mejor de las suertes, porque se la merece.

En cuanto a las lides del corazón le he aconsejado que se busque varios "gatos pardos" para así no ande pensando sólo en uno. A las finales, siempre es halagador que sobren citas en la semana, ¿no les parece?

Concluyo esta historia, con más interrogantes que cuando Mark se mandó su frasecita. Debo entender que ¿somos parte de una nueva raza de mujeres que la naturaleza sabiamente ha relegado del estigma de Eva?

Aunque no quiero inclinarme por esa postura, no dejo de pensar que nuestra soltería puede deberse a: ¿Será que somos masoquistas?, ¿será que andamos buscando algo extraordinario?, ¿será que somos exigentes?, ¿será que simplemente tenemos mala raja?, ¿será que debemos cambiar el modus operandi?, o peor ¿será que espantamos a los hombres, pues prefieren una mina tarada y más simple, que complicarse la existencia con nosotras?

Le he dado vuelta el tema hace rato y creo que he encontrado la punta del iceberg en eso de las conquistas amorosas. En realidad, como me ha ido tan bien el último tiempo, supongo que encontré mi fórmula secreta. No se las revelaré por el momento, ya saben que esto es como los perfumes, una vez que encontramos el perfecto para nuestro PH, no podemos recomendárselo a nadie...

Ahora que las dejo con la inquietud, le encuentro algo de razón a esos que andan diciendo que soy una canalla de mierda. Pero bueno, nada que hacer, supongo es consecuencia de que me he transformado en una "Soltera y Fabulosa".

Bienvenido bebé

2006-03-14T12:16:00.000-04:00

Siempre le cuento a mi sobrina con mucho orgullo que la conozco desde que apenas era cinco gotas de pipí a punto de caer en un test de embarazo. Ella sólo se ríe, seguramente a sus 3 años no alcanza a dimensionar la emoción que significó para mí acompañar a mi hermana tanto en el momento que se enteró sería madre, hasta que pasamos 9 meses de incertidumbre, nerviosismo y angustia. Todo para que ella se formara sana y hermosa.

Y bueno, con el tiempo lo que eran simples gotas de orina se transformaron en una personita revoltosa, juguetona y cariñosa. Hoy, convencida de que ella es parte de mí, me ha hecho refexionar en eso de ser mamá.

Soy de la idea de que si la vida no me da la oportunidad de formar una familia ortodoxa, no me quedará más remedio que recurrir a la ciencia. También, en el mejor de los casos, me queda la opción de hacer una que otra triquiñuela de tipo adolescente. Supongo se imaginan a qué me refiero...

Claro que para optar a esta última posibilidad, creo que haría a priori un estudio de mercado, algo así como del estilo Opina o Times Research. Es que con las pocas cosas que uno puede elegir libremente en esta vida, tengo derecho a seleccionar con cuidado un padre para mi futuro hijo (a)....¿no creen?

De esto mismo estuvimos hablando anoche con unas amigas. Y la cosa en mi mente se complicó aún más. Vaya que cuando nos acercamos a los treinta la cesera como que empieza a hervir de tanto pensar en el futuro, los hombres, las pegas, la plata, la estabilidad, la seguridad, la familia, la casa, el auto.....uf!! la verdad es que estoy que retomo mi antigua vida, donde me esforzaba por vivir un día a la vez.

En fin. Pero de todas formas, no dejan de ser ciertas las alternativas que me presentaron mis amiguis. Por ejemplo, la Cata -que ya hizo el cambio de folio y pasó los 30- tiene metido entre ceja y ceja dejarse un hijo del amor de su vida. Un tipo que encaja en la categoría de "gato pardo", aunque un poco rehabilitado. Todo sería fantástico sino fuera porque el innombrable este ya se casó y trajo dos hijos al mundo...¡plop!. Punto en contra supongo yo.

Dándomelas de sabionda y experta en esto de los raciocinios amorosos, le he aconsejado a la Cata que dejarse embarazar del hombre al cual amas profundamente y, de quien sabes recibirás por lo bajo un "¿estás segura que es mío?", lo encuentro too much. Imagínenese lo que serían las consiguientes 36 semanas, dándote y dándote manija con el cuento de que la vida es injusta. Si bien tendrás el mejor de los recuerdos de ese amor -para el resto de tus días- lograr que el alma consiga la paz me tinca es una labor casi titánica.

Y la Cata, muy segura de su confabulación, se excusa preguntándome si existe algo más lindo que ver crecer una proyección tuya y de quien amas o amaste intensamente. Punto a favor.

Pero una situación totalmente distinta está viviendo la Euge, alias la bruja blanca. A sus 28 años y a punto de cumplir un año de casada, está que corta las huinchas por un bebé. Pero ella ha optado por hacer las cosas calculadamente y con cierto sentido.

Para conseguirlo, está haciendo una dieta estrictísima, pues su peso no puede elevarse sobre un 10% más de lo que pesará el bebé. Está segura que dejará los happy hours y los cigarros unos tres meses antes de recién ponerse en campaña y, ayer me confesó otro requisito que le puso al tema: necesita un buen empleo, donde gane, al menos, el doble de lo que ahora.

¿Cómo me explico, entonces, que una mujer a la que la sociedad no condenará por traer un hijo al mundo de buenas a primeras, como a una madre soltera, le ponga tantas zancadillas a la cigüeña? No dudo de su inmeso interés por ser mamá, pero la Euge me pone en otra disyuntiva: ¿cuándo cresta es el momento preciso?

Sólo sé que nada sé, saco como conclusión. La verdad es que hasta hace unos meses albergaba dentro de mi esa magia e ilusión de ser mamá pronto. Pero algo hizo click, y me dio terror pensar y enfrentarme al tema. No les revelaré la causa -dada la notoriedad pública que ha alcanzado mi blog- pero si contaré que definitivamente no estoy lista para eso de los pañales, mamaderas, coches y baberos. En resumen, la verdad es que no estoy preparada para enfrentarlo sola. De pronto lo entendí y me di cuenta que para bailar tango se necesitan dos...

Ángel o demonio para el comando cupido...

2006-03-07T16:25:00.000-03:00

¿Se han fijado que los amigos definitivamente se empeñan en hacerte más complicadas las cosas del corazón? Fíjense no más en ciertos patrones que se repiten...
Cuando estás sola por mucho tiempo y conoces por fin a alguien, salen todos a pito de escopeta diciéndote que probablemente la persona no te conviene, que tienes que investigarlo, probarlo, no demostrarle mucho entusiasmo, que de seguro anda jugando, divierténdose...uf!! etc, etc, etc...
Si el tipo es todo un galán de revista de modas, de seguro los consejos van por la parada de seas indiferente, no le des mucha bola y si van a estar juntos él te tiene que buscar, que seguro te va cagar...¡paf!
De verdad que me llama la atención el comportamiento de este grupito de amigos, a los que he denominado "Comando Cupido" y que quiero obviamente analicemos en esta nota. Eso sí, hay que tener en claro que todos tenemos uno y, sin duda, también todos hemos sido parte de este club. No obstante, poniendo las cosas en su contexto, nos daremos cuenta cuándo creerle y cuándo no.

Si bien los machos tienen un chip que funciona con una memoria que de la suma y resta no pasa -situación que si analizamos lo hace todo más sencillo- el Comando Cupido te insiste en buscarle la quinta pata al gato.
En especial, a todos aquellos que al parecer tienen como deporte favorito que les den un NO como respuesta a cada tanto, a todos los "gato pardo" que circulan por este planeta, a los aventureros empedernidos que andan en busca del desafío constante, el que una vez obtenido, pierde el brillo automáticamente y, sobre todo, para esos chicos que circulan con la soberbia y egolatría viva y que no escatiman en hacerte ver que le debes un gran favor a Dios por permitirte estar a su lado...
En fin, para este grupito de marcianos, debo decir que el Comando muchas veces ha sido acertivo. De hecho, me he ganado un par de pinches haciendole caso a las estrategias de mi equipo de avanzada...
Sin embargo, lamentablemente para el porcentaje de hombres que tienen las cosas claras en la vida (que son los menos), definitivamente, CC falla de frentón. Los Mark Darcy de este planeta funcionan con otra lógica, por lo tanto, si tienen uno al lado no le hagan caso a los amigos... Ya vieron todos los errores que Bridget Jones cometió. Esto se los digo a modo de comentario supérfluo, claro está.
Si quieren un consejo cuerdo, ahora escuchen a Lulú, que gracias a todos los santos, ha ido ordenando su cabecita loca. Con el correr de los años me he dado cuenta que las relaciones entre hombres y mujeres no necesitan nada de estrategias, las cosas deben fluir solas y como bien dice la canción, si fuerzas el amor, éste se marchita y sin tener principio llega a su final...
Recuerden que todo siempre es más simple de lo que imaginamos. Aunque más del 70% de las mujeres se empeñan en creer que el amor viene con tortura, psicosis y neurosis por defecto.

Bueno, debe ser porque en el planeta Venus.... no venden Armonyl

I love Leonel...!!!

2006-03-03T12:36:00.000-03:00

Si hay que sufrir, suframos con ganas. Imagínense una noche de verano estrellada, son cerca de las 23:oo horas y escuchan placidamente la siguiente canción:
"...y no mi vida, no vale la pena. Para que quieres llamar si la que era yo, ya no va a estar, esta es la última escena. Y si, entiendo que quieres hablar, que a veces necesitas saber de mí, pero no sé si quiera saber de ti, y vivir así, seguir así… pensando en ti. Suelta mi mano ya por favor, entiende que me tengo que ir, si ya no sientes más este amor, no tengo nada más que decir...
Supongo ya se percataron que este fragmento es propiedad del dúo Sin Bandera, los que la anoche del miércoles deleitaron a miles de chicuelas y, otras no tanto, con todos sus temas, esos que calan hondo, que llegan a los huesos y te hacen picar la cebolla bien finita para que el sufrimiento sea con hartas ganas. Qué le vamos a hacer... las mujeres estamos condenadas a retener todo en la vida, por lo tanto, creo el masoquismo también forma parte de esa esencia.

Tempranito figuraba yo con la Sofía en las puertas de la pista atlética del Estadio Nacional, con un cintillo rojo con letras doradas puesto en la frente, celular en mano y mis infaltables cigarrillos. Y como ya había sacado mis entradas desde hace más de un mes, mi ubicación VIP no pudo ser mejor. A un costado estaba Iván Zamorano, María Alberó y su cuñada, mientras que por el otro había uno que otro famosillo del espectáculo.
Y para que vean que estaba embalada con esto del recital, nada de eso me importó. Me concentré 100% en el show presentado, que estuvo magnífico... no tengo más palabras para explicarlo. Gracias a Dios no me defraudaron. Me di cuenta que realmente cantan y que son capaces de llevarte hasta las nubes con todo su romanticismo...
Debo confesarles que Leonel (el gordito) se tranformó en mi amor platónico. No sólo porque le encuentro atractivo especial, sino porque es quien pone la pluma a cada uno de los temas del grupo. Concluí que un hombre así necesito a mi lado!

Pero para ponerle más aliño a esta nota, les cuento cómo fue la cosa: partieron con algunas canciones de su nuevo disco, entre las que se cuenta "Suelta mi mano"; para luego seguir con "Que me alcance la vida", esa que dice: "echo de menos la paciencia con que me escuchabas....sólo le pido a Dios que me alcance la vida.....y la, la, la. Así tocaron " A ti... A,B,C,...Que lloro...kilómetros...Mientes tan bien...En viaje...etc.
La verdad es que ni siquiera ibamos en la quinta canción, y ya me había fumado más de 10 cigarros, en tanto que mis cuerdas vocales ya no daban más de la irritación.

Se imaginarán entonces que de ahí para delante la cosa fue puro sufrir y menos mal que no andaba con un arma cortopunzante o sino de seguro habría terminado en un hospital...
Pues, nunca me cansé de chillar "te amo Leonel..." durante todo el show. Sí, la verdad es que a esas alturas del partido, con el nivel de adrenalina en mi sangre, el flaytismo que supuraba era lo que menos me importaba.

Ya. Y para que ahora sufran conmigo (si no soy felíz, nadie lo será...jaja) aquí les mando uno que otro párrafito con la cebolla más fina de Sin Bandera:

"...no siempre lo que miras es como tu crees, el mundo es una esfera que acaba a tus pies. Si parto por el norte muy pronto por el sol te sorprenderé y si me preguntan a dónde voy, de dónde soy, a dónde quiero llegar, si me preguntan?...diré que a ti...
"...estos días a tu lado me enseñaron que en verdad no hay tiempo determinado para comenzar a amar, siento algo tan profundo que no tiene explicación, no hay razón ni lógica en mi corazón...
"...es poco lo que te conozco y ya pongo todo el juego a tu favor, no tengo miedo de apostarte, perderte sí me da pavor (...). Por que te vi venir y no dudé, te vi llegar y te abrasé y puse toda mi pasión para que te quedaras. Y luego te besé y me arriesgué con la verdad, te acaricié y al fin abrí mi corazón para que tú pasaras...

Ahora les cuento que me voy directo a ver Marco Antonio Solís!!. Ya sabemos el lema de Lulú... si hay que sufrir, suframos con ganas.

THE END

No puede llover todo el tiempo

2006-02-23T14:36:00.000-03:00

II Parte: Lulú aprovechando su bonanza

Esto de ser una soltera codiciada me está gustando. Mi celular no para de sonar, a mi agenda ya se le están acabando las hojas -eso que ni siquiera terminamos el primer trimestre- y he tenido que hacer verdaderos malabares para dejar contentos a todas mis amistades, que piden a gritos que me deje caer en uno que otro cotelé.
Conclusión: si estos primeros 53 días del 2006 han sido así de magníficos, no quiero ni imaginar lo que me espera en los 312 restantes...
Lo mejor de todo es que en materia sentimental, creo que he encontrado aquello que hace mucho tiempo andaba buscando: simplemente PAZ.
No sé si andaré cayendome de madura, (supongo que eso pasa cuando nos acercamos a los 30), pero me he dado cuenta que ya no necesito nada más que yo misma para ser feliz. Es una sensación fenomenal, a quién le haya pasado de seguro me comprenderá perfectamente...Y eso que el trabajo para llegar hasta aquí no ha sido fácil.
Tras reconocer mis temores, errores, fracasos y decepciones, decidí hacer una especie de autoexilio con ciertas personas que supongo no me estaban haciendo del todo bien, e incluso despaché amitades que ya no me servían -aunque suene un poco frío, es un ejercicio que vale la pena hacer de vez en cuando- sobre todo si es más lo que perjudican que favorecen...
Así fue como llegaron a mi vida nuevas personas y amistades, al momento que también decidí recoger otras que había dejado tiradas en el camino y que hoy valen oro.
Me cuestioné de dónde vengo y hacia dónde voy, dejé de hacer cosas por cumplir o costumbre, hice un barrido de todo lo negativo del 2005 en mi mente, y vaya que fue bastante, para luego comenzar a trazarme metas -cosa que antes jamás hacía.
Hasta un comportamiento superficial cambió en mí. Antes odiaba las fotos, mientras que ahora me he vuelto una adicta a los ¡flash!, ando como las polillas cuando ven un foco encendido...jaja. Puede que ustedes piensan que esto es una trivialidad, pues yo supongo que es parte de todo este proceso de aceptar y reconocerme a mi misma; como dice aquella romántica canción: el espejo no miente, me veo tan diferente...!!
Como resultado: me he vuelto a sentir auténtica, felíz, contenta, alegre y espontánea y, por sobre todo, queriendo esta vida mía que de tanto ser simple a veces me sorprende. Además, aprendí que siempre los pasos se deben dar hacia delante, jamás retroceder. Me imagino que el año del perro en combinación con la serpiente, da como resultado esta ansiada ¡¡quietud!!...

Ahora que la vida me puso enfrente una nueva ilusión, sin buscarla ni pretenderla, da para pensar que ha sido un premio por soportar diganmente las complicaciones pasadas... ya sabemos que no puede llover todo el tiempo. Lo mejor de todo, es que aún falta que aparezca mi arcoiris!! o... ¿ya apareció?

Guerra de intelectuales ociosos...

2006-02-22T10:28:00.000-03:00

Un lector (a) anónimo ha logrado acapararar mi atención por completo. Gracias a sus ácidos, insolentes y agresivos comentarios, le ha dado a mi blog un atractivo especial. Para ser honesta, hoy me siento como en esas oportunidades en que uno organiza una fiesta a la que invita a 20 pelagatos, sin embargo, llegan 40. No me disgusta, al contrario, creo que ha logrado lo que tanto buscó: que finalmente me fije en él.

Aunque ya tengo casi identificado a este incisivo fans -también pueden ser dos, mi olfato nunca falla-, me halaga pensar que mis humildes palabras han calado hondo en el corazón y la mente de ciertas personitas, pese a que jamás fue un propósito cuando decidí hacerme blogger. Recuerden que lo mío es contar historias, que nos riamos y comentemos las superficialidades y boludeses de la vida...

Pero bueno, la cosa ya prendió. Así que -como supongo me estás leyendo- te advierto que acabo de recojer el guante. La guerra de intelectuales ociosos ya está declarada. Eso sí, sin llantos después, las víboras no hacemos flair play...

¡¡Traz-me dois bahianos aquí por favor!!

2006-02-20T10:43:00.000-03:00

En la tierra de la felicidad:

"Virgin de Yemanjá, proprietário dos homens, envíame um o bom para compartilhar de minha vida, para amar-me e sentir amou. Pardon pelo robarte a seu bahiano, mas no Chile...a carne é pequena.." *

*(Fragmento del rezo de un par de chilenas en Salvador de Bahía).

Si has terminado con tu novio, si sigues soltera, si estás entre dos amores, si un pololo del pasado aún te atormeta, si quieres capiriña, sol, playa y samba a destajo, quieres gastar plata en un buen panorama y deseas disfrutar de la grata compañía de los brasileños, creo que la mejor decisión que puedes tomar es sacar boletos a Salvador de Bahía, una ciudad que no duerme ni descansa. Tiene mil y un encantos. En sus barrios el tiempo no existe y, lo más importante, me contaron que se disfruta de la mejor carne de este bello y largo continente...
Es que en el país de la axé la cosa no podría ser distinta. Atrás quedó esa época donde las chilenas teníamos el corazón porteño, la cosa cambió y subió unos buenos kilómetros más arriba. A pesar de que la competencia muchas veces es desleal, las chilenas ya conquistamos la ciudad con nuestras mejores armas: el encato y simplicidad.

Les cuento que mis dos amigas, Samantha y Charlotte, llegaron hace una semana de este hermoso país. Venían alborotadas, exorcisadas e impreganadas de capiriña y otras cosas. Y no es para menos, según contaron, los únicos referentes del país que tenían hasta el momento, Frabrizzio y Thiago, eran algo así como los parientes pobres de todo el lote que pudieron admirar allá en la tierra de la lambada.

La verdad es que los sueños que se cumplen son tan raros, que cuando ocurre es como para quedar no sólo peinando, sino que haciéndole rulos a la muñeca...¿no creen? algo así les paso a mi chiquillas.

Pero en fin. Me explicaron que la cosa se puso buena desde el primer día. Es que a estas loquillas se les antojó ir al mall más taquilla de la ciudad, Iguatemi, y para que vean que la atención era de primer nivel, las pasaban a buscar y dejar al hotel, con guías turísticos integrado: nada más, ni nada menos que 7 bahianos que tenían un torso duro como roca y otras cositas también, además de ser especialistas en capoeira y otras artes de seducción...
Así pasaron por caja...(ups! perdón) mejor dicho: Así fue como Samantha y Charlotte conocieron a Gabriel, Diogo I, Diogo II, Diego, Willy, Ronaldihno y Alex. Rápidamente la química hizo de las suyas y.......... el resto ya se lo podrán imaginar, me parece que entrar en detalles sería un poco desubicado. Eso sí, me queda claro que Salvador supera las expectativas de cualquiera.

Incluso, hasta los dejaron medios convencidos de que en Chile la cosa está de pelos para los brasileños, ya sabrán para qué (¡grupientas de mierda!) y que aquí son grito y plata...

Lulú les aconseja que los lleven a Mekano....jajaja.

No sé, pero de los labios de mis amigas no he escuchado ni una sola palabra del famosísimo centro histórico, el Pelourinho, pese a que sus plazas y callejuelas, declaradas patrimonio de la Humanidad por la UNESCO, están formadas por caserones e iglesias de los siglos XVI, XVII y XVIII....

¡A la mierda la onda cultural! -me respondieron al unísono, Brasil es para disfrutar de su trópico, caipiriña, playa y arenas blancas, demás superficialidades y los hombres -que son el ingrediente más sabroso de esta localidad.

Un día antes de volver a Chile, Samantha y Charlotte, le hicieron una manda a la Virgen de Yemanjá (ellas son muy devotas), no sin antes pedirle perdón por robarle sus hombres -ya saben la antigua leyenda que cuenta que esta adonis es la dueña de los bahianos-, suplicaron clemencia y, por supuesto, pidieron volver...o mejor dicho, DEVOLVER lo que un día, sin pudor, usurparon...

Lulú ya sacó sus pasajes.

Todas tenemos una Bridget Jones dentro...

2006-02-15T16:21:00.000-03:00

I PARTE: Lulú dividida

Últimamente mi buena estrella anda prendida las 24 horas del día, ni siquiera en sueños me abandona, lo que me tiene con una sonrisa de oreja a oreja.
Para que se vayan haciendo una idea, puedo adelantarles que me salió un pituto que dejará unas lucas extras, laboralmente me ofrecieron proyectos ambiciosos y, si me comparo con una sala de teatro, podríamos decir que ando "a tablero vuelto" con tanta invitación a salir que he tenido hasta ahora....
Y para muestra un botón. Hace unos días andaba de shopping y me fijé en unos zapatos hermosísimos de una de las tiendas más caras de aquel mall. Los admiré un buen rato, hasta que me dejé llevar por el espíritu de Cenicienta que vive en mí y entré a probármelos, pese a que el precio que salía en la vitrina -algo así como la mitad del sueldo mínimo chileno- me mató de una la esperanza de poder llevármelos a casa. Pero bueno, justo ahí entró en acción mi estrellita mágica.
Gracias a un bendito error de etiquetación (mala suerte para la tienda) justo el par que me probé había sido registrado con un precio casi simbólico, figurando a la módica suma de $4.990...¿qué creen? obvio que me los llevé de inmediato.

En fin. Toda esta superficial introducción era para demostrarles que mi vida no sólo me sonríe...estoy por suponer que anda a mandíbula batiente de tanta carcajada. Como dice Bridget Jones ( mi nueva heroína) nadie puede soportar tanta mierda junta y no obtener luego una buena recompensa por ello...jajaja.
Ah! y no puedo dejar de mencionar que Albán se ganó un altar en algún lugar de mi morada, pues todo ha salido como vaticinó.

Pero hablando de Bridget Jones y, para ponerle un poquito más de color a esta columna, les cuento que estoy dividida entre dos amores. Hasta hace unas semanas me conformaba con tener una especie de amigo al borde la ventaja, el ya famosísimo "Gato pardo" que si lo comparo con la película, calza perfecto con el papel de Daniel Cleaver (Hugh Grant): un tipo treiton, bien guapo, mujeriego, gato de campo, engrupidor y mentiroso como él solo. Todo pasaba sin pena ni gloria hasta entonces, cuando apareció en mi vida Mark Darcy (aún no les revelaré su nombre)...
Para quienes no hayan visto la cinta (grave error) les cuento que Darcing es abogado de derechos humanos. Es un tipo culto, maduro, simpático, seguro de sí mismo, atento y regalón hasta decir basta....y, por supuesto, está profundamente enamorado de Bridget Jones. Todas estas características calzan de maravillas con mi nueva conquista....con la salvedad de que no se dedica a las leyes.
Y al igual que Bridget, en medio de toda esta trifulca amorosa estoy yo... aún confundida y envuelta en la astucia de Gato pardo, mientras que los tiernos brazos de mi Mark Darcy me quitan cada día el sueño.
Más adelante les iré contando como va esto de mi nueva conquista, la que si sigue comparándose con la cinta, bien podría terminar en el altar.........¡¡ Ruego a Dios y a los Santos que no se le acabe la pila a mi estrellita antes de tiempo !!

Por ahora, quiero dejarlas con la siguiente inquietud:
¿Qué hacer cuando estamos en medio de un Mark Darcy y un Daniel Cleaver?

Esta historia continuará..........

P.S. Fieles lectores, hoy Lulú necesita vuestros consejos y datos empíricos.

¿Has escuchado ese click?

2006-01-30T16:20:00.000-03:00

El fin de semana lo pasé en compañía de unos amigos que están recién casados. Debo reconocer que me encanta estar con ellos, siento que hay algo más detrás de este flechazo amistoso, que en tan poco tiempo nos ha permitido un grado de confianza exquisito, y que me hace creer que nos conocemos de otras vidas. No podría explicarlo de otra forma, supongo.
Pero bueno, lo que quiero contarles es que este encuentro dominguero fue distinto. Todo partió con mi trillada nueva pregunta que le ando haciendo a cuanta pareja se me cruza por delante: ¿Cómo supiste que tu amado o amada era la persona indicada para pasar el resto de la vida a su lado...?
Recuerdo que cuando mis amigos se casaron me hice la misma pregunta y por primera vez, luego de ir a muchos matrimonios, encontré muy fuerte eso del Sí ante el altar. Extraño para alguien como yo que hasta ese momento me torturaba con el sólo hecho de pensar en que me dejara el tren...
Con el tiempo y de tanto darle en mi mente a la cuestión, me he convencido que lo importante no es sólo tomar un vagón, sino que debe ser el que vaya en la dirección correcta.

Pero vayamos a mi pregunta, todos me han respondido que se produce un famoso ¡click! y ¿de qué estamos hablando? unos salen con que es algo inexplicable, otros que es una emoción que te desborda, que no te puedes imaginar la vida sin esa persona...y bla, bla, bla. Mis oídos han escuchado miles de explicaciones sobre sentimientos paranormales dignos de un capítulo de la dimensión desconocida... y para ser honesta no me han convencido mucho, principalmente, porque algo parecido creí sentir con mi último novio y hoy presiento que erré garrafalmente. Desde entonces que ando buscándole cierta racionalidad a este sonidito del alma.
Pensé en un momento hacer ejercicios medios absurdos para justificar la razón que me llevaría a pasar el resto de la vida al lado de otro; como poner en la balanza las cosas buenas y malas, o bien, a modo de terapia, imaginarme una infidelidad y determinar mi capacidad de perdón a una traición. También se me ocurrió poner en la balanza el refrán.."contigo pan y cebolla", y ver si estaba dispuesta a pasar pellejerías y comer como quien dice "puro amor", con tal de estar con mi novio. Ufff! la verdad es que se ocurrieron muchas tonteras...
Sin embargo, entre mis conjeturas no contaba con un sentimiento muy sutil que siempre acompaña al amor y que casi nunca nos damos cuenta de que está ahí. En casa de mis amigos me percaté de ello y me quedó claro, que su presencia es la gran diferencia que hay entre una pareja que se junta para toda la vida a otra que, de antemano, ya le vemos fecha de expiración.
Y esa es la humildad. Sí, ahora creo que sólo ella es la causante de ese querer infinito que te hace acompañar, sacrificarte, entregarte y dar todo por el otro. La humildad te permite crecer junto al otro, agradecer y otorgar, es capaz de paralizar al orgullo y no conoce el perdón, lo asume como acto mecánico. En definitiva te da paz. Lo más importante es que descubrí que es la campana de donde sale el ¡click!.... Porque el amor es eso: es la humildad de reconocer los errores y aciertos, los defectos y las virtudes.
Si lo miro de esta forma puedo entender que el click con mi úlitimo amor no fue un error, sino que la culpable fue mi campanita, que sólo sonó antes de tiempo...

Y tú...¿has escuchado ese click?

Esos amigos al borde de la ventaja...

2006-01-25T14:57:00.000-03:00

La otra noche llamaron a mi celular como a las 3 de la madrugada. Al otro lado de la línea estaba un amigo (al que para proteger su identidad he decidido llamarlo "Gato pardo"), quien con un estado etílico evidente, no encontró mejor momento que ese para contarme cómo le ha ido en el trabajo, los rollos con su mina, otro poco de política y, de paso, expresarme cuánto me quiere por escucharlo siempre....
La verdad es que el último tiempo me he convertido en la paciencia hecha mujer, razón por la cual no lo mandé a freir monos al África y, como tampoco tenía mucho que hacer a esa altura -mi abrazo con Morfeo se había truncado-, decidí seguirle el jueguito a my friend. Fue así como estuvimos una media hora hablando verdaderas tonteras...hasta que la conversación tomó un cariz distinto.
Yo creo que todo partió con esa inevitable tirada de flores, tan típica de los borrachos, tales como: "...pucha que te quiero, que eres buena mina, somos o no somos amigos, tu siempre estai conmigo...bla, bla, bla". Y como que no quiere la cosa "gato pardo" lanzó el zarpazo: "¿te puedo ir a ver ahora...?". Bueno -respondí yo- y corté el celular.
Diez minutos más tarde estaba en la puerta de mi departamento con una cara de niño malo que ni les explico, mientras que sus manos sostenían una botella de vodka y un pack de cerveza. Uf!! creo que esa noche estuve al borde de la estupidez.
Rápidamente los piropos lanzados por teléfono se transformaron en caricias en el pelo y la mejilla. Las atenciones que sobrio jamás hace conmigo (hay que ser honesta), como por ejemplo, prenderme el cigarrillo, preparme un trago y tanta amabilidad junta, fueron la tónica de la jornada. Su intención era otra, claramente.
Debo reconocer que tuve un conflicto ético, moral y existencial por unos minutos. Me sentí como la Meg Ryan en "Cuando Harry conoció a Sally", esa comedia romántica de los 80', en que dos viejos amigos de tanto ser amigos se terminaron gustando. Y bueno, repitiendo el patrón de la película, me dejé llevar por el instinto...
Pero al día siguiente no paré de comentar el tema con mis amigas y me di cuenta que eso de tener amigos al borde de la ventaja es pan de cada día. Pero ¡ojo! diferenciemos las cosas.
Podemos tener muchos amigos: esos que quedan del colegio, la universidad, el trabajo y de la vida en general, a la mayoría una los quiere como hermano, esto quiere decir que está permitido decir xuxadas, hablar y hacer tonteras, decirle cuánto queremos esos jeans de Mango o Zara, llorar porque el pololo o lacho no nos dio bola, pelar a cuánta mina se nos ponga entre ceja y ceja...lo que sea.... todo, sin correr el menor riesgo de que por ello este tipo nos encuentre superficial o intolerante.
Y está el otro grupito. El más peligroso considero yo, del amigo que apenas lo conociste le echaste el ojo, pero que lamentablemente se fijó en tu compañera, y pese a que no paraste de reir con él toda la noche, fue sólo una cosa de química, algo así como de "puro buena onda"...(no nos engañemos). Creo que "gato pardo" encaja en esa clasificación.

Para reforzar aún más mi teoría, estudié dos casos. Está el de mi amiga Carla, que también pasó esa barrera de la amiga-hermana, para
transformarse en la amiga-comestible. Eso sí, me aseguró que sólo una vez estuvo medio pecando con su nunca bien ponderado amigo, al que para proteger he decidido llamarlo "Chiguagua feroz". Habrá que creerle entonces...
Desde aquel día, Carla y Chiguagua siguen figurando como los mejores amigos, siguen contándose las penurias, los fracasos y aciertos, y juraron -en una especie de "pacto de sangre"- que jamás nadie lo sabría..............jajaja. Sin comentarios.

También tengo el caso de mi amiga Juana la loca -otra tontorrona que no quiere revelar su identidad. En todo caso, eso refleja la popularidad que ha alcanzado mi blog- a quien le noté un jueguito medio extraño con un bombón que ya se lo quisiera cualquiera, al que debo llamar "Potro dorado"(¡esto de los sobrenombres y apodos ya me está hartando!).
Les cuento que "potro dorado" es literalmente hablando un POTRO DORADO, con mayúsculas, por lo que no podría estar en desacuerdo con el comportamiento de mi enigmática amiga, en cuanto a coquetearle se refiere. A ellos los mueve una especie de electromagnesia. Cada cual puede prescindir del otro perfectamente, pero cuando entran en contacto es inevitable un corte de corriente, con el consiguiente flirteo.

Quiero concluir este cuento suponiendo que mi historia con "Gato pardo" es preferible que vuelva a ser de amiga-hermana. Sobre todo, porque el prontuario de mi querido amigo bien le valdría cadena perpetua en cualquier cárcel de alta seguridad. En cuanto a la Carlita y "Chiguagua feroz"....seguiré creyendo en esa linda amistad, aunque me han contado que este tipo es todo un semental...jeje. Y la que tiene Juanita con "Potro dorado"....mmmmm...habría que darle una segunda vuelta.
Lo que es yo, de ahora en adelante prefiero justificarme con ese viejo refrán que dice: "como le prohibieron la manzana, sólo entonces la mordió.... pero la manzana no importaba, nada más la prohibición..."

...El que no salta es MOMIOOOO!!!!!

2006-01-13T15:08:00.000-03:00

¡Qué horror! Esto de que se abran las grandes alamedas para que pase el hombre libre ya no tiene mucha gracia. Por segunda vez quise compartir con la multitud un sentimiento popular y no funcionó.
Para que me entiendan, paso a relatarles que al mero estilo Love Parade, nuestra candidata presidencial Michelle Bachelet quiso repletar las calles santiaguinas de adherentes, a los que se les ofreció un show de renombre con la participación incluida de Miguel Bosé e Ismael Serrano.
Hasta ahí todo fenómeno, pero con lo que no contaba la futura Presi es que dado el alto rating que obtuvo su convocatoria era inevitable que quedara la escoba.
Todo partió mal, pues a "alguien" super creativo se le ocurrió hacer una especie de marcha desde Morandé hasta el Diego Portales por plena Alameda como a las 6 de la tarde. Bueno, creo que la idea habría sido un éxito, de no ser por los 30 y tantos grados que a la sazón pegaban y rebotaban en el pavimento y el ruido incesante de micros y vehículos atochados. Hay quue reconocer que por lo menos el espíritu de acompañar y celebrar por Bachelet, hasta el momento, podía soportar eso y mucho más...
Pero el desastre partió cuando se nos cruzó por la mente acercarnos lo más posible al escenario. Y pese a que llegamos hasta pocos metros, cuando recién comenzaba la función del grupo "Difuntos Correa" (vaya uno a saber de dónde salieron) de repente quedó la tole tole...
Sin mentirles ni exagerar, vi como un mar de gente se avalanchaba en sentido contrario al mío, como una especie de avalancha, pues la multitud ya no daba más.
Ya supondrán que dada mi fragilidad no me dieron tregua y finalmente la masa me llevó consigo. De esta forma, se morían mis sueños de ver a la Javiera Parra, Bosé, Serrano y, por supuesto, vitoriar por la candidata....
Luego, no me creerán pero con la única amiga que me quedaba cerca -ya que a las otras las había perdido entre el gentío hambriento de ver el espectáculo- terminamos en la escalera del metro Católica sin poder escuchar ni ver absolutamente nada de nada...!!!
Y bueno, ya que mi cara de tres metros no daba para más, decidí echar un vistazo a mi alrededor con la posibilidad de encontrar una que otra freak para poder relatarla en mi blog. Viéndolo de ese modo, la cosa no estuvo tan fome.
Cómo por ejemplo, fuimos testigos de la pelea de unas señoras que reclamaban que no estuvieran los "detenidos desaparecidos" en el lugar...¡plop! Y....conocen el móvil de Garrapata TV? El canal televisivo de los vecinos de La Legua...ok, junto a ellos estuvimos tomando reacciones y grabando cada minuto del acontecimiento, con unos reporteros de mieeeedo....
Pese a que no les vi ni la sombra a los "petazetas", por lo menos me pareció anecdótico verme envuelta en tanta trifulca política. Debo reconocer que a ratos me sentí como Pedro Machuca (el chico de la película) con tanta bandera, cintillo, lienzo y volante entre mis manos. Lo único que me faltó es ponerme a gritar algo así como "el que no salta es MOMIOOO..." o bien, "...arranquen MOMIOS...que vienen los ROTOOOOS". Uf!!! supongo que eso habría sido como muchoooo....

Love Parade made in Chile

2006-01-09T16:11:00.000-03:00

Al final se abrieron las grandes Alamedas. Unas 150 mil personas, el triple que en 2005, estuvieron presentes en la magna fiesta del sábado pasado, la denominada Love Parade. Por supuesto yo estuve desde tempranito con cámara en mano para registrar este momento, que se supone en todo el mundo es revolución.
Sin embargo, debo confesarles que quedé deprimida. Quizá influenciada por las buenas vibras de Albán o el entusiasmo de sentirme europea por un par de horas, supuse que esta marcha sería a todo dar, un recuerdo para mis nietos o tal vez el momento indicado para encontrar mi media naranja. Pues nada de eso ocurrió. Al contrario, sólo a un par de cuadras de llegar al lugar me di cuenta de que Chilito está muy inberbe para este tipo de reuniones cosmopolitas.

Pasada las 15:00 horas llegamos a la Alameda con Portugal. Yo obviamente iba vestida para la ocasión: top negro con pequeñas lentejuelas plateadas, jeans desgatados y chalitas platiadas, unos lentes de sol de última moda, y mi cachantun light en la mano, mientras la otra sostenía mi Cyber-shot de Sony. Todo iba bien, mi plan estratégico de mimetizarme entre la multitud eletrónica marchaba sobre ruedas. Pero, lamentablemente, mi felicidad se vino abajo en el momento justo en que decidimos entrar al perímetro tecno.

Vendedores ambulantes de todo tipo nos dieron la bienvenida, puestecitos de sandwichs de potito que se freían más con los 34 grados de calor a la sombra que con el fuego de la anafre, narcotraficantes de poca monta que ofrecían marihuana de la "buena" a bajo precio, un olor a vino tinto en proceso de fermentación en su grado sumo, botellas de cerveza reventadas por doquier, sandalias, plásticos, botellas, papeles, bolsas, restos de comida, etc. etc. etc..... y, por supuesto, flaites para tirar a la chuña.
Por un momento pensamos retroceder el peregrinaje pero fianalmente nos ganó la curiosidad y sin pensarlo nos adentramos en ese mar de gente, sabiendo que las posibilidades de volver intactas eran a cada paso, menos probables.
Bueno, al final nos armamos de valor y decidí registrar fotográficamente cada ser que ví, eso sí que la cosa una vez adentro se puso buena, o mejor dicho, más contundente. Sí, porque de paso me sirvió para darme cuenta de que en Chile hay más estilos que personas, cada uno vive su life y que existe un submundo del cual -hasta el momento- ignoraba completamente.

Por ejemplo:

Ven a estos chiquillos? Así era el común denominador de al menos el 80% de los asistentes al Love Parade. Estos se hacían llamar los "mohicanos" y venían desde Renca....Supongo entenderán que como media naranja, peor es na', lacho o amante, fueron descartados de plano por Lulú y sus amigas...

*En todo caso, debo agradecerles que hayan posado para mi blog.

El mejor amigo del hombre no podía estar ausente del evento. Cachupín, o como quiera que se llame, bailó punchi, punchi abrazado a su dueño toda la tarde.
Se mojó, tomó cerveza y hasta quedó volao con el medio cañon que se estaba fumando el amo al momento de tomar esta fotografía.

*Todos tienen derecho a divertirse supongo.

Don Pancracio con Cristal en mano también decidió mover el esqueleto.
A cada rato le decía a su hijo (costado derecho)..."muévete poh weon, no seai quedao.."

Este es Bryan. El único que me sacó a bailar en medio del show. Para zafar dignamente....le dije que estaba trabajando...¡plop!

El más potable del recinto. Y, por cierto, el chico Love Parade de Pinina...
así que no haré más comentarios.

No faltó el argentino (de remera celeste) bien osado que se me acercó para que le diera mi e-mail....por lo menos algo de venta tuve, tampoco todo fue sacrificio...

No faltó la mina calentona que se juró en el carnaval de Río...

Aunque no se había prometido al visita de Barney...esta pequeñita igual disfruto de una tarde lujuriosa, junto a su mami...

Y aquí tamos nosotras...las reinas del Love Parade made in Chile. Parquiadas, mojadas y hediondas a pito paraguayo...

En fin, aunque me gané una faringitis con tanta agua que tiraron, por lo menos salí del empacho...Eso sí que el año que viene juramos por El Supremo, que el Love Parade será made in Buenos Aires...

Lulú en Love Parade

2006-01-06T16:46:00.000-03:00

Albán -mi nuevo tarotista- dijo que este año iba a ser innolvidable para mí, que estaré llena de cambios, alegrías y buenos momentos, que debo hacer cosas nuevas y no privarme de nada. Algo de razón debe tener, ya que cada carta que saqué de su maso no dejaba de ser muy positiva. Primero apareció el mago, el mundo, el sol y la estrella: "una tirada mágnifica"...señaló mi brujo y, para rematar, al centro se puso la rueda de la fortuna.
Como será mi buena estrella que hasta recomendó jugarme un cartoncito de azaar... Pucha, si Albán le achunta les juro que le hago un mausoleo, altar, animita o hasta una garita para venerar su buen ojo. Esperemos que sí.

En fin, quería contarles que estoy dispuesta a hacer caso en todo lo que dijo y para partir me fui directo a la pelu para hacerme un new look, compré ropa nueva y, para rematar, saqué mis entradas a la fiesta del Love Parade de mañana donde iré con unos amigos.
Me han contado que se forma una especie de carnaval en la Alameda y la idea es aplanar calles y calles al son del punchi, punchi.....mmm bueno, sólo le pido a Dios que las patitas me den, tomando en cuenta el calor que se pronostica para el sábado. En todo caso, en mi bolso no deberá faltar agua mineral, bronceador y lentes de sol.
Debo reconocer que de la onda electrónica NO TENGO IDEA, e incluso cuando me hablan de ella inconscientemente la relaciono con uno que otro tema de Tecno Tronicks (grupo de principios de los 90') y Chemical Brothers...que al parecer ya son los veteranos de la movida.
Pero en fin, me contaron que en el Love Parade estarán varios dj's conocidos, entre ellos se cuenta Elektra, Black y muchos go - go dancer para hacer más atractiva la marcha. Supongo también que habrá uno que otro famosillo saltando sin parar, lo que pondrá un toque más VIP al encuentro tecno....¡YA! se armó la fiesta... !!!!

El lunes les relato cómo me fue y verán -con los ojos de Lulú- como es un día en medio del Love Parade .... no se lo pierdan.

El poder de los niños

2005-12-28T19:13:00.000-03:00

Hace unos días un lector anómimo me recomendó que fuera "parte de la noticia". Quiero suponer que detrás de esa proposición lo que este individuo o individua pretendía es que volviera a relatartes parte de las anécdotas que la vida me pone enfrente y que con buen humor he podido sortear durante mis 28 años de existencia, pues eso de ser opinóloga interactiva parece que no tuvo mucha venta.
Mmmm...pero mi "lado malo" no me deja en paz. Insiste en que algo de morbo hay en eso de que hable y cuente una que otra penuria que he sorteado el último tiempo. Ya!!... no quiero pensar mal y, dejándome llevar por mi Pepe Grillo, les relato en lo que he estado dedicada las últimas semanas. De paso, le hago caso a ese capcioso fans.

Ya les había contado que tengo la fortuna de tener nada menos que seis hijos postizos, que eso de ser madre de respuesto me tenía media agotada y que el bolsillo me pide a gritos un stand by, sobre todo en épocas como ésta. Bueno, como me encanta nadar contra la corriente, les cuento que ahora sumé a mi lista de madrina super top a 25 querubines. Créanme.
Hace unos meses me hice voluntaria del Hogar de Cristo. Y ni se imaginan por todo lo que pasé para alcanzar dicho título: dejé que un par de psicólogos me entrevistaron una y otra vez para descartar que fuera una psicópata en potencia, pedófila, maníaco depresiva y/o neurótica; tuve que hacer varias visitas maratónicas (en horas de colación) a cuánto centro de ayuda social tiene el Hogar y esperar, esperar y esperar... hasta que por fin fui aceptada.
De partida mi idea era orientar el trabajo hacia los niños, pero una psicóloga me halló cara de buena para los ancianos y me mandó no sé adonde. Obviamente no acepté. No es que ande de exquisita con estas cosas, pero tenía metido entre ceja y ceja a los más chiquititos. Todo partió mal -pensé- pues por regodiona al parecer me habían descartado de la lista VIP de voluntarios.
Pero cuando creí que mi labor social se había venido a bajo, como tantas otras que he querido emprender, sonó mi celular: al otro lado de la línea... la Directora del Hogar Belén me pedía incorporarme entre sus filas. Ni se imaginan la emoción que sentí...
Para quienes desconozcan el tema, el Hogar Belén tiene en custodia transitoria a 25 niños de entre 2 y 5 años, todos los cuales están en alto riesgo social y cuyos padres son ausentes en todo el sentido de la palabra.
Cómo te sorprende la vida...¿no creen? uno que se entristece y amarga por verdaderas tonteras, sin pensar que hay personitas que con tan poco tiempo en este mundo han debido sorteado los peores maltratos. Y no sólo hablo del físico, sino de ese que no sana tan fácilmente y que llamamos soledad.
Creo que la lección que he aprendido desde que estoy yendo a visitarlos no me la habría podido enseñar nadie y puedo asegurarles que ni la pena más grande que pueda sufrir en lo que resta de vida, se podría comparar con la que día a día viven ellos.
Por eso, no he hecho caso a los consejos de las tías que los cuidan, con la "excusa" de que tanto apego me puede hacer mal. Al contrario, ahora harta razón le encuentro al Padre Hurtado cuando decía que "hay que dar hasta que duela...", aunque suene cliché, pucha que es cierto. El amor nunca sobra ni estorba.
Que gratificación siento en el alma cuando pienso lo bien que estoy haciendo las cosas, cuando creo que con esto, estoy creciendo como persona a una velocidad impresionante y sabiendo que cada una de las caricias que doy no son más que un gracias por lo que me ha tocado vivir. Porque para que ustedes vean, lo único que ellos te reclaman es un poquito de amor. Hoy doy gracias por la experiencia que de paso llegó en el momento indicado.

Morir con las botas puestas...

2005-12-12T15:11:00.000-03:00

Confirmado. La Piru ya es una Arriagada de tomo y lomo. Tanto trabajo, esfuerzo, constancia y dedicación a la causa tenían que dar sus frutos tarde o temprano. A partir de hoy, la Medina gozará de los placeres y ventajas de ser una más de este clan penquista.
Todo partió en una distendida reunión de amigas en casa de Pam. Y aunque el resto creía que sería un cotelé como los de siempre, hablando de los mismos temas, tomando los mismos tragos y discutiendo las mismas banalidades, tales como si estas vacaciones serán en Pucón, Florianápolis, Baires, Punta del Este o Neuquén, la Piru tenía un plan maestro entre manos.
Harta de ser la postergada, abandonada a su suerte y mendiga de cariño, mi querida amiga urdió lentamente el gran golpe que dio a los comensales, con la misma frialdad que caracteriza al traidor, salvo en el caso de ella esto fue por una buena causa: Amor.
Ayy!!, las tonteras que uno puede llegar a hacer por este bendito placer. Pero en fin. Quiro relatarles cada uno de los pasos que siguió Piru para conseguir su própósito.

Era tarde a la noche y había mucha cerveza, ron y agua mineral, mientras las chicas conversaban tranquilamente. Fue entonces cuando apareció Fla Arriagada, el primo de Pam. Un chico guapo, esbelto, coqueto, simpaticón y tiernucho. Fue material de estudio por largo rato y no puedo dejar de mencionar que la publicidad que le hacía su prima fue tan efectiva como la campaña de "le saco la sal..." de Tapsin. Como quien vende su mejor becerro en el matadero. Todo al mejor postor, claro está.
Pero debo reconocer que en otros tiempos habría apostado unas cuantas monedas de oro por un chico así, pero de un tiempo a esta parte me las estoy guardando para uno solo, por lo tanto, el camino quedaba libre para mi Piru.
Y aunque le escuché repetir varias veces durante la noche: "no me den más copete...", "este es el último y me voy a acostar..", "no gracias, no quiero ir a bailar..", todo fue una patraña. Le sumé tres birras de 400 cc., y cuatro ron Pampero con cola de 300 cc. cada uno. Conclusión: un estado etílico evidente, el que aún así no le impidió terminar la noche en el bar más concurrido de la bohemia penquista, el famoso Bar del Negro.
Bueno, fue ahí cuando la perdimos. Algo parecido a las desapariciones que sólo ocurrían en Kamikase Pucón, años atrás, sin embargo, esta vez no necesitó salir del recinto.
Por más que el Negro le puso varios reaggetones, onda, "dale más gasolina" y "lo que pasó..pasó", la Piru no pudo volver con nosotras.
No sé si perdimos primero a Fla, pero ambos se extraviaron en la inmensidad de la noche y entre medio de los 300 getones que había en el boliche.
El resto ya se lo podrán imaginar...como bien saben, un par de imágenes dicen más que mil palabras. Eres una winner Medina, lo conseguiste. Desde acá hago un brindis por ti. Ya eres una Arriagada y me enorgullezco por eso.

Corín Tellado puro II Parte

2005-11-25T14:00:00.000-03:00

Para quienes pensaban que el desolado llanto de Viví en "Encuentros Cercanos" del miércoles sellaba -como ella mismo lo dijo- el capítulo con el trípole xuxuco, se equivocaron rotundamente. Por más que la brasilera trató de bajarle el perfil a la situación, deseándole el cielo y el edén a su ex, la cosa prendió como el pasto seco.
Sí. Ayer en el programa de Mucho Lucho, Fabrizzio se quebró. Parafreseando al gorrión de Conchalí, Zalo Reyes, el garotiño dolido y con una lágrima en la garganta reconoció que lloró al ver a Viví triste en el momento en que con sadismo recibía las buenas nuevas, tras su salida de la chacra-estudio.
"Le digo del corazón que le deseo lo mejor, que seas feliz, que no sufras más, ya que es una mujer buena de alma", fue el mensaje que mandó un Fabrizzio presionado por Luchito Jara. Y díganme, ¿de qué le sirve a una mujer desolada unas palabras de aliento como éstas? Pues nada. Si a las finales el bailarín prefirió quedarse con otra, a la que seguramente lo menos que le miró fue su alma.
Pero que mal asesorado está este cabro. Le haré entrega de mi CV a penas pueda, a ver si decide mejorar su estrategia comunicacional. Reconozco que me tenía nerviosa, ya veía que se mandaba un speech de selección y arruinaba toda la escena de paz y amor, sin contar la cantidad de palabras de buena crianza que escuché.
Y como ya sabemos, el xuxuco no calló. "Si todavía tienes un poco de Fabrizzio dentro de ti espero que lo guardes con cariño... Ojalá que acá muera el tema". ¡Plop!
Mal poh cabrito, insisto. ¿Cómo no sospechar que Luchito le haría la pregunta que ha rondado toda la semana?
Nadita de tonto, el cantante-animador, selló esta entrevista íntima con una última pregunta, que como bien sabemos los periodistas, muchas veces sirve para titular: ¿Estás casado legalmente Fabrizzio...?
-NO, respondió el otro.
Y ahí quedó la tendalá. Por más que trató de aclarar que él era muy católico y que un papel no significaba nada, que estaba enamorado y profundamente feliz y bla, bla, bla.... nada sirvió.
Hoy vemos titulares como: "Casorio de Fabrizzio es más falso que billete de 3 lucas"...jajaja. Digno de La Cuarta.
Pucha Fa'...si pudiera ayudarte encantada de la vida lo hago. Y gratis. Como sabes bien, nuestro lema patrio es..."ayudar a un amigo cuando es forastero".
De paso dejo la siguiente inquietud: ¿Dónde cresta está Thiago que no aparece?!!!!!

P.S. Como soy una opinóloga interactiva, quiero aclararle algo a un lector anónimo que escribió: Mi blog no parece "sustancia"... es una gráfica de la prensa rosa...¿ok?

Se ofrece opinóloga

2005-11-24T10:30:00.000-03:00

Horas y horas dedicadas a leer y ver noticias no fueron en vano. Han sido como una especie de curso rápido que decidí tomar (tratando de ver si con ello conseguía un vuelco en mi carrera profesional) y hasta el momento mantengo firme la esperanza de que en un futuro no lejano me dé alguna rentabilidad. Hoy he decidido ofrecerme públicamente como la nueva opinóloga de espectáculos y política.
Me tengo fe. Aparte que las cualidades para la función me sobran: soy periodista, observadora, perpicaz, rápida, intuitiva y, a veces, muy venenosa. Una mezcla entre Pamela Díaz -aunque no pretendo ser parte de la noticia- y Raquel Correa. Superficialidad y profesionalismo metido en la misma licuadora.
No necesito mucho, por el momento mi blog basta y sobra para mi objetivo, que es criticar una que otra cosilla del mundo farandulero. Sin mencionar que considero un abuso para los pobres mortales que no tienen acceso a más de los cinco canales que ofrece la señal abierta de que sólo les muestren puras tonteras. Ah!! también se requiere hacer mucho zapping.
Ya. Entremos de lleno al área chica. Paso a relatarles la escena más triste que he visto en las últimas semanas. Bueno... yo tengo otra más triste, pero como ya dije, NO SERÉ parte de la noticia.

En fin. Viví Rodrigues se transformó ayer en la octava eliminada del reality Granjeras. Debo reconocer que antes de que entrara a la chacra-estudio no le tenía mucha buena, principalmente, porque sentí mucha pena por Frabrizzio, quien lloraba a mares una supuesta traición. Tampoco digamos que me abanderé con el bailarín, sino que supongo mi reacción fue la de muchas....envidia...Sí. Lo reconozco. Simplemente envidia por darse el lujo de que Fabrizzio y Thiago, otrora hermanos de sangre, se peliaran por ella abiertamente en cuánto programa de TV se lo permitió.
Pero una vez que comencé a verla en pantalla, y darme cuenta que era una muchacha común y silvestre: comilona, enojona, llorona y sensible, me sentí su amiguis. Ahora soy parte del fans club de la garota. Por eso lo que vi ayer lo encontré horroroso.
Al mero estilo Mekano, Sergio Lagos le enrostró a Viví sin piedad que, en su ausencia, el trípode había dado uno de los golpes más bajos que existe en estas lides: casarse con otra y al mes de terminar una relación. Sin embargo, la brasilera se mantuvo estoica. Aunque no pudo evitar decir ¡plop! por la noticia y preguntar más de una vez: ¿se casó?, ¿se casó? A todas luces se estaba golpeada.
Como las lágrimas aún no salían, en "Encuentros Cercanos" le dieron con mostrar más imágenes, fotos de ambos, fotos de él con la señora y más recuerdos del pasado. Todo... armonizado con la canción de fondo "Volver a Empezar" de Alejandro Lerner. Lo que es yo, a esa altura lloraba a moco tendido....
Pero Viví supo mantener su postura y como buena escorpiona se comió el veneno para una mejor ocasión tratando de calmar las aguas. Fue así que con un gran nudo en la garganta finiqutó: "estuve cuatro años con una persona que nunca habló de matrimonio conmigo. Cuatro años en los que nunca me dio un anillo".... Que fuerte, además de calentón....¡Tacaño!
A esa altura, y saboriando mis lágrimas, lo único que quería es que apareciera, así como por sorpresa, Thiago. El mejor amigo de la chiquilla, y responsable de esa inolvidable pelea con Fabrizzio. Pero no. El poder de la televisión no da para tanto y mejor se optó por traerle a la mamá...
A las finales no sé cuántos puntos de rating se ganaron con tanta declaración, sorpresas, comentarios y llanto. Pero la noche terminó con una frase para el bronce, digna de grandes pensadores, esbozada nada más ni nada menos que por Pamela Díaz: "Nadie se ha muerto por amor"...un consuelo que, por lo demás, las mujeres conocemos de memoria.

Maldita desigualdad

2005-11-22T16:50:00.000-03:00

¿Será posible? Lo que parecía un truco periodístico más, para acaparar rating o vender ejemplares, se transformó en purita y santa verdad. Pampita está emabarazada. ¡Que horror!
No tengo nada en contra del retoño que alberga su vientre, pero, ¿porqué fichar al Benja Vicuña?....acaso no le bastaba con el centenar de trasandinos buenmozos y exitosos, que a manos llenas puede encontrar en Buenos Aires, Córdova, Mendoza, Bariloche, Neuquén y tanto otro lugar de la tierra del biche chorizo...?
Me queda claro que no. Con la escasez que reina en nuestro país y lo que faltaba...que la modelito más regia de Argentina quisiera apoderarse del único, grande y nuestro: Vicuña.
Me da rabia. Si las chilenas cuando viajamos a Baires con humildad aceptamos lo que trae la ola no más, o lo que por caridad Dios quiere prestarnos. Miramos humildemente a los galanes que se pasean de la mano con la novia por Santa Fe, Florida, Lavalle o la 9 de julio, sabiendo que es lo único que podemos aspirar, pues llegando a Chilito la realidad cambia cien por ciento.
Y la guinda de la torta -como lo calificó mi amiga Pam- es que la Juana Viale (nada de Juanita, no hay más contemplaciones para estas yeguas) quiere cazar -y con "s" también- a Gonzalo Valenzuela....¡mire lo que quería la perla!
Nuestro dos orgullos nacionales -cartitas de presentación en cualquier parte, que servían para demostrarle al orbe de que no todos los chilenos eran poco agraciados como el Matador Salas, Zamorano, Chino Ríos, Samuel Villaroel, etc.- han sido robados. Podríamos incluso organizar una marcha por la Alameda exigiendo que se respeten nuestros derechos como soberanas de esta tierra. Tenemos la ley a favor.
O mejor, organicemos unos cuantos tours a tierras porteñas y cobremos lo que es nuestro. Si....eso me gusta más.
"...Oíme bien querida, a ti te digo: argentina rubia, bronceada y tarada....las chilenas recogemos el guante" ¡¡LA GUERRA ESTÁ DECLARADA!!... Y que gane "la más mejor"....
- ¡¡¡No!!! dicen mis amigas al unísono...ahí perdemos de una....

Uf!! qué poca confianza se tienen compatriotas.

Los mensajes oníricos

2005-11-14T19:20:00.000-03:00

El otro día soñé con mi muerte. Me vi en una cama empapada de sangre que provenía de una profunda herida en mi estómago, provocada por un cuchillo enorme. No sé quien había enterrado el puñal, pero dolía mucho. Y el dolor no sólo era físico, sino también del alma.
En ese momento me extrapolé de mi cuerpo y me vi tendida en una cama con 8 velas a mi alrededor, mientras que detrás de cada una de ellas había el mismo número de personas, muchas de las cuales circundan mi vida. Había uno que otro pariente, un amigo que quiero mucho, mi mejor amiga y un tipo que no conozco...en fin, todos lloraban mi muerte.
Sentí una gran angustia cuando desperté cerca de las 3 de la madrugada y como acto reflejo me toqué para saber si era cierto lo que había imaginado...uff! por suerto no. Y volví a quedarme dormida.
Ya de mañana regresé a la conciencia otra vez, aunque ahora ya no sentía ni la pizca de dolor de hacía un rato atrás. Al contrario, me sentí feliz y contenta. Pero quedé con la duda. Por eso lo primero que hice fue llamar a mi mamá que es medio experta en esto de los símbolos oníricos y le relaté lo sucedido.
-"Algo murió en ti"..fue lo primero que dijo luego de hacerme un par de preguntas de tipo psicoanalista. Cosa que me dejó pensando, pues es lo mismo que imaginé en el momento en que me veía en cama con las velas...
Qué raro es esto de los sueños. Me sorprende el poder que tiene el inconsciente y su capacidad de mandar mensajes tan certeros y en el momento preciso. Lo importante es estar atentos y saber entenderlos.
Bueno, en resumen mi madre me contó que la muerte es vida, porque es pasar a una nueva etapa, en tanto que la sangre representa energía. Por eso mi despertar fue tan alegre, explicó.
El 8 son los recuerdos y las personas detrás de cada número significa una deuda pendiente. Deuda que debo ir saldando a medida que voy entendiendo esta muerte. Mi madre me sorprende!!..es tan culta en estos temas y lo mejor de todo es que siempre le achunta.
El tema es que luego de este sueño no he parado de sentir una profunda alegría interna. No sé si a alguien le ha pasado, pero es una sensacion de relajo enorme...como que nada es capaz de opacar este bienestar. Claro que he estado trabajando en eso de pagar las deudas pendientes. Ya canceclé dos. Me quedan seis y espero cumplirlo lo antes posible. "Antes de fin de año", dijo mi madre, porque así se cierra el círculo.
He pensado hacer un balance 2005. Un ejercicio que estuvo cargado de cosas buenas, malas, ambiguas, extrañas...."Es que este fue el año del gallo", me va explicando. Donde las cosas se rompen o se unen. Una especie de limpieza general, no hay espacios para medias tintas. En fin...la idea es que todo tiene que quedar listo para el periodo del "perro", que vendrá el 2006. El año de la fidelidad.

Como perder a un hombre en diez minutos...?

2005-10-31T18:17:00.000-03:00

Han visto la película ¿cómo perder a un hombre en diez días...? Para quienes no la han visto, en ella se relata las mil y una maniobras que hace una mujer para 'amarrar' a su macho, pero que en definitiva producen lo contrario.
A modo de ejemplo: si eres de las que llaman a primera hora del día después de la primera cita; exiges que te diga "te amo" como acto reflejo; dedicas cada tema cebolla que sale en la radio como si la letra hubiese sido escrita pensando en tú relación; chusmeas sus llamadas telefónicas; insistes en que te presenten los familiares (entiéndase "mamá"); suplicas que te atienda; le cuentas lo bien que lo pasaste con tus novios pasados tratando de ponerlo celoso. Si haz hecho todo esto...créeme que corres el serio riesgo de acotar el plazo.
Mmmm, al parecer y haciendo un balance de mi historias pasadas, creo que en vez de días... tengo el récord de los diez minutos...¡Qué horror! Todavía a mi edad no aprendo.
Y me pregunto...¿por qué algunas adoptamos la pose de mujer superada, haciendo y diciendo precisamente todo que un hombre no quiere escuchar? Vaya uno a saber. Difícil cuestionamiento para alguien tan inseguro y volátil como yo. Quizás si estuviera viva la Señora Eva podría explicarme porqué me dejó una herencia tan patética.
Pero no nos quedemos en reproches. Lo valioso es reconocer los errores y comenzar a enmedarlos.
Por ello, mi primer paso en esta senda fue dedicar un par de días en una acuciosa investigación, traducida a modo de encuesta, para saber a ciencia cierta...¿qué es lo que efectivamente los hombres quieren de nosotras?
Tengo claro que no soy la Time Research, ni Libertad y Desarrollo, pero mis conclusiones tienen una buena base. Tomé un grupito de marcianos de alta y baja monta, solteros, casados, viudos y separados, es decir, la realidad misma. Los bombardié con preguntas y aquí van las conclusiones.

1.¿Qué es lo primero que te atrae "psicológicamente" de una mujer?
95%: que sea inteligente y chistosa
3%: que sea femenina y me cuente sus planes a futuro
2%: no sabe o no entiende la pregunta...
Conclusión: Debemos empezar a buscar por internet los mejores chistes de la historia, aprendernos las mejores rutinas del Coco Legrand y olvidarse del manual de Carreño.

2.Si en la primera cita ella no para de reírse y cuenta sus mejores tallas amorosas de la adolescencia, ¿qué es lo primero que piensas?
60%: A ella le gusta el webeo y va a todas
30%: Es una loca desatada, warrior y camboyana
10%: No pienso, sólo actúo.
Conclusión: Estaré lenta de reacción, o bien mis encuestados no hicieron la relación con la primera pregunta. En definitiva, es mejor quedar como la Miranda de 'gatas y tuercas', que perder a un hombre en la primera cita. ¡Mijita, en tiempo de sequía... ahorre!

3.¿Qué te gustaría escuchar de una mujer?
80%: Que soy el primero
15%: Me encantaría tener un hijo contigo
5%: Eres fenomenal en la cama, lo mejor que he tenido...
Conclusión: ¡Plop!

4.¿Cuándo un hombre se pone las pilas y decide casarse?
85%: Cuando más de la mitad de mis amigos ya tienen argollas, fechas e Iglesia.
10%: Cuando ya está por nacer mi tercer hijo
5%: Tengo 40 y están cuestionando mi sexualidad
Conclusión: Los hombres usan la razón. Nosotras el corazón. Y aún así insistimos con la misma piedra y pensamos que la pedida de mano es un bello acto de amor.

...Pensándolo bien, la herencia que dejó Don Adán es mucho más siniestra. Definitivamente ellos son de Marte y nosotras de Venus, ya no me cabe la menor duda. Para equilibrar tanta incongruencia, mejor hagamos como que la vida es un capítulo de Sex and the City y celebremos que Eva nos haya hecho tan sentimentales, por lo menos, una buena causa nos mueve...simplemente el AMOR.

Se arrienda, pero con opción de compra...

2005-10-20T18:46:00.000-03:00

No sé si andaré más sensible que en otros tiempos pero la nueva película chilena "Se Arrienda" me llegó hasta el alma. Un filme que sin duda ha sido pensado, creado y dedicado a toda la generación sub 30 de este país.
No la recomiendo a quienes estén pasando por una depresión o una especie de crisis de la adultez, pues la historia trata justamente de eso...qué hacemos cuando se nos acerca el "viejazo". Y lo que es peor, cuando nos damos cuenta que estamos en el lugar que menos pensamos estar.
En la historia, Cruz-Coke (el protagonista) trata a toda costa de no someterse al sistema, a pesar de que sus amigos, 15 años después, gozan abiertamente y sin remordimientos de todo aquello que repudiaron en la década de los 80'.
Pero mi cuestionamiento no va tanto por el lado político, aunque en el cine mi acompañante socialistoide se encargó de echarme en cara mi ignorancia, cuando reconocí que no tenía idea de que existía la revista APSI....cómo le explico que en mi pasado medio fascista esas cosas estaban prohibidas? Pero bueno, la política no es mi móvil y "Se Arrienda" me golpeó por otro lado.

Me sentí como el protagonista, no tan amargado, pero sí medio desenchufado con el entorno. Pasa que este último tiempo me he venido cuestionando todo. ¿Qué hice antes, en dónde estoy, hacia dónde voy...? En fin...como muchos. No quiero sentir que la vida se pasa delante de mis ojos y yo no la vivo, o mejor dicho, la vivo, pero sin dejar huella.
Supongo que la mitad de las personas de mi edad están en la misma parada...(hice mis averiguaciones). En la otra mitad, vemos a minas sin pololo que quieren uno, pero no para andar gozando por ahí, sino que esperan uno que venga con argollas. Intensión que me parece válida, pero que ya no comparto.
Los hombres quieren consolidarse en sus pegas, ganar plata, buen auto y un depto, sino las minas se ponen esquivas. Mal que mal, somos animales y, como tales, andamos buscando el macho más fuerte para preservar la especie.
Otros tantos se quedaron pegados en que "la edad es sólo un número". Se juran veinteañeros, de ésos de 21 (que es la mejor época), cortejando pendejos o pendejas y, a pesar del tiempo, siguen alucinando con la onda de los Prisioneros...uf!!
Claro está que después de ver la película he pensado cambiar mi modus operandi. Estoy trabajando en ello. Algo así como buscando mi destino, haciendo un F5, seleccionando mejor a mis amigos y siendo honesta consigo misma.
En principio, no quiero hacer nada que no sienta realmente y no quiero estar con nadie que no quiera estar conmigo sinceramente. Como dice Arjona, evitar "jugar a ser felices por desesperados y por miedo a estar solos..."
Veamos como me resulta esta nueva vida. Por el momento puedo decir que me arriendo, pero con opción de compra.

¿El "cono" que nos salvará la vida...?

2005-10-16T00:50:00.000-03:00

Este mundo va a explotar con tanta cosa freak que sale a la luz. Temprano en la mañana, cuando me dirigía camino al gimnasio, me interceptaron un par de promotoras. Las chicas muy simpáticas me mostraban insistentemente un nuevo producto que había salido al mercado. "Esto ha revolucionado a las mujeres en Europa..." decía una de ellas.
Como de buenas a primeras no entendí de lo que hablaban, decidí darles un poco de mi tiempo para que me convencieran de eso que en el viejo continente tenía a todas las féminas enloquecidas. Capaz que me sirva de algo...pensé.
Y cómo andaban con muestras en mano, me lo pasaron. "Es el cono mágico" explicó la segunda chica.
¿De qué se trata? -pregunté. Al instante la promotora respondió. "Te explico: es una útil herramienta para que las mujeres nunca más tengamos que hacer pipí sentadas..." mmmmm.
Quedé atónita por unos minutos, pero no por falta de comprensión sobre el tema, sino porque simplemente no podía creer que una "mente brillante" creara tan estúpido invento. Sí, porque el cono mágico es una especie de aparato de cartón -con una forma que simula al 'cuatro letras'- ideal para que nosotras podamos orinar de pie mirando directamente el WC....¡Plop!
No sé si comparte mi apreciación pero ¿quién dijo que las mujeres queríamos mear de pie? Uf, sólo a un hombre se le puede ocurrir tal cosa.
Bueno, el asunto es que las chicas me regalaron un conito a modo de "muestra gratis". Y es de lo más chistoso que hay.
Les cuento que es importado de España. Es blanco, de unos 14 cms y en el envoltorio salen las instrucciones, con ilustraciones y todo de cómo usarlo. Qué freak, mientras más lo veo, menos entiendo hacia donde vamos.
Definitivamente en Europa no entienden nada. Seguramente su inventor está convencido de que nosotras -en nuestro afán por querer competir con los machos- añorábamos una cosa como ésta. Lo único que faltaba.
Además, ya se puede comprar en farmacias o pedirlo directamente a través de su página web: www.cono-magico.cl, la que de entrada te muestra las bondades del producto con el tema "the moulian rouge" de Cristina Aguilera como música de fondo... otro ¡plop!
Ya...sigo perdida con tanta locura de este mundo. Espero que sigan apareciendo más inventos raros, eso sí, algo más últiles como un traductor de mente masculina, un celular que suena cuando te están diciendo mentiras por el teléfono o un DVD donde aparezcan las 10 cosas que te pasarán en los próximos diez días...

La super mamá de respuesto...

2005-10-10T16:18:00.000-03:00

El fin de semana pasado conocí a la que será mi nueva ahijada. La Francisca, que es el segundo retoño de mi hermana. Con ella son dos las mujercitas y cuatro los varoncitos que "amadrino" a mi corta edad.
Honestamente ni siquiera me di cuenta cómo de la noche a la mañana me transformé en la tía ideal de los querubines de mis parientes y amigas. Y eso que no soy de esas que ven un niño y se tiran encima, como una especie de parvularia frustrada. Al contrario, creo que con tanto hijo postizo que Dios me ha dado, se me están perdiendo las ganas de tener los propios...
Claro está que mi papel de "mamá de repuesto" lo he desempeñado digamos que casi espléndidamente. Sí, porque a cada uno de ellos les doy su tiempo, los mimo y regaloneo.
Los niños, por su parte, encuentran a su "manina" de la más top que hay. La Javiera (7), por ejemplo, quiere ser periodista y seguir mis pasos...(pobrecita no sabe en lo que se mete) y Diego (4) insiste en creer que somos pololos.
Ahora bien-espero que mis demás compadres me disculpen- pero la Panchita es otra cosa. Es tan buena guagua. No llora, no jode, es muy observadora y casi nada le molesta.
Pero ¡ojo! que ser madrina es una gran responsabilidad, sobre todo para aquel que se toma su papel en serio. Lo digo pues me acordé que se acercan las fiestas de fin de año y espero que el bolsillo me aguante. Y ya sabemos que los niños piden a los padrinos todas esas cosas que los padres no pueden comprar, o bien, todo eso que al viejito pascuero se le olvidó traer.
En tal caso estoy revisando las peticiones que me acaban de llegar para esta navidad. Uno me pidió una bicicleta, otro quiere el último guerrero supersónico de Mattel, una Barbie y una piscina inflafle...uf!!!....espero recibir un buen aguinaldo.
Y si no, bueno, qué importa. Ya con seis ahijados en el cuerpo soy una graduada en el tema, sin mencionar que me considero una bendecida con tanto retoño. Si hasta mis compadres me pelean. Todos suponen que cuando tenga mi primer hijo tendré que dárselo a ellos...mmmm, si las cosas siguen tal cual, tengo claro que dejaré a varios botados en el camino...

La verdad del amor ciego...

2005-10-03T18:12:00.000-04:00

Les voy a contar una historia muy cierta que ocurrió una vez al comienzo de todo. Es preciso sepan que antes de que el planeta estuviese habitado por hombres y mujeres, vivían aquí las pasiones y virtudes.
En el planeta Tierra estuvieron viviendo durante cientos y cientos de años y durante toda una eternidad. Pero las pasiones y virtudes se aburrían como ostras con el transcurrir de los siglos. Así, para hacer más llevadera la carga de la existencia, cada día trataban de inventar un juego nuevo al que jugar.
Solía ser la imaginación la que proponía los juegos. Fue entonces cuando un día propuso jugar al escondite. A todos les pareció bien, todos estaban entusiasmado con la idea, pero claro, quién contaría...?
La primera en levantar la mano fue la locura... “ Yo, yo, yo cuento”, dijo. "Bueno, está bien, señaló el resto"... puedes contar.
La locura volvió la cara contra un árbol y comienzó la cuenta, mientras el resto se escondía rápidamente. Al volver la cara contra la corteza del árbol empezó a contar una cuenta imposible de entender “1, 7, 2, 55, 88, 13”, pero no importó. Uno a uno se fueron escondiendo por todos los lugares posibles. Cada uno iba buscando el lugar más apropiado en el que pensaban la locura no los encontraría.
Poco a poco se fueron escondiendo todos, excepto uno, que tardaba en encontrar el lugar apropiado, ese era el amor. Es que ya saben que el amor es bastante indeciso, y andaba de una lado a otro sin saber donde meterse.
La locura seguía con su cuenta “55, 6, 99, 100... ahí voy”, y se dio la vuelta. El amor asustado se metió en el primer lugar que vio, dando un salto en un matorral de zarzas que había por ahí cerca, se quedó atrapado con la esperanza de que no lo vieran. Y, por supuesto, nadie lo vio.
Vaya que la locura es perpicaz, pues a la primera que encontró tumbada fue a la pereza. Luego a la imaginación allí entre las nubes, a la mentira la vio también, pero como era mentira tuvo sus dudas. Y así, uno a uno fueron apareciendo. La locura fue encontrándolos a todos.
Al poco rato faltaba solamente uno por encontrar...al amor. Ya saben que encontrar al amor es bastante difícil.
Pero el juego ya empezaba a hacerse pesado y la locura empezó a impacientarse...“Amor, sal ya que se hace tarde...”, gritó fuerte. Sin embargo, como el amor es muy indeciso, tenía pavor de salir. Y es que al amor uno no solamente tarda en encontrarlo, sino que a veces tarda demasiado en salir a la luz.
El amor asustado no salía. La envidia -que suele preocuparse bastante más de los demás que de sí misma- se acercó al oído de la locura y le dijo: “ El amor esta oculto entre esas zarzas”. La locura muy enojada fue hacia el lugar y empezó a gritar : “ Amor sal ya, que se nos hace tarde”.
Y como ya cada uno de nosotros sabe que el amor es indeciso, una vez que lo encuentras es difícil sacarlo. Pasó un rato y la locura muy enojada trató de meter la mano entre las zarzas para sacar al amor a como diera lugar, con la mala fortuna que se pinchó con una espina. Es que a veces hacer salir al amor duele.
La locura muy enfadada... agarró una vara que había junto a las zarzas, la introdujo en el matorral y empezó a agitarla entre las ramas con todas sus fuerzas.....Ayyyyy! de repente se oyó un grito, de entre las ramas de las zarzas salió el amor con las cuencas de los ojos ensangrentadas.
Lo que ocurrió es que la locura en su locura al agitar la vara entre las zarzas le había sacado los ojos al amor... dejándolo ciego para siempre.
Todos se quedaron muy callados mirando al amor con las cuencas vacías, sin saber qué decir.
Creo que quizá aquella fue la única ocasión en la que la locura habló con un poquito de cordura, pues dijo: “No se preocupen, desde ahora yo seré sus ojos...” Y es por esa razón que desde entonces el amor es ciego y la locura son sus ojos...

Una chilena en Nueva York...

2005-10-02T22:16:00.000-04:00

Que envidia. En algo más de 24 horas mi amiga Estela estará pisando tierras norteamericanas. Y nada más ni nada menos que en la Gran Manzana... y, lo mejor de todo, con los gastos pagados.
La Estela se lo merece. Es una buena chica, media chapada a la antigua -por eso nos atraemos tanto-, pero bueno, lo importante es que este viaje es un pago a todas sus bondades.
Como pretendo abusar de su nobleza, ya le encargué un par de cosas. Quiero que se vaya a la 5° Avenue y me traiga una legítima cartera Louis Vuitton, una joya Tiffany's, un traje Donna karan, ahhh! y el último perfume de Gucci, Envly.
También le encargué otras cosas importantes como una polera Banana Republic, unos jeans Guess y unos lentes de sol Calvin Klein. Como ella siempre me dice...no me conformo con un Coache. Pues, así es.
Pero no se crean, también tuve peticiones superficiales. Le encargué algo más histórico y simbólico como una edición del The Nuew York Times y un poco de tierra de la "zona cero". Que cursi, pero ante semejante acontecimiento el 11S -que dudo se vuelva a repetir- tengo que guardar mis precauciones. Claro está que le pedí que se cuidara, no la vayan a pillar sabotiando el lugar donde alguna vez estuvieras las torres gemelas...
Espero que la Estela no se estrese con mis antojos. Quien lo hubiera pensado... ¡la Estela en NY!... No es que sea un imposible, pero como ella misma cuenta, harto le ha costado estar donde está. No podía ser de otra forma, así siempre se trazan las historias de las grandes personas. Uf!!! me puse profunda...
Estela, si me estás leyendo quiero contarte que se me ocurrieron un par de actividades extraprogramaticas que podrías hacer en New York City. Echale un vistazo y después me dices que tal...
-Gansa....el miércoles parte la semana de la moda en NY, donde podrás ver desfiles de Kenneth Cole, Tommy Hilfiger y Agata Ruiz de la Prada. Para que estés al tanto, la onda latina se apoderó de la ciudad y Jenifer López estará presentando su colección JLo. Topísimo.
-No te puedes perder una noche en el Highline bar. Es el boliche donde se juntaban las chicas de Sex and de City a tomarse unos tragos y flirtear con los yankess. Te aconsejo que te busques un "damo de compañía" para la ocasión. El restaurante viene con camas, para que no te asustes si te quedas atravesada entre las sábanas...
-Consíguete dos negros afroamericanos para que te hagan un city tour. Es preferible que los busques por Long Island, que es uno de los tantos suburbios de la ciudad. Te saldrá más barato, porque hacen precio a las chilenas...créeme.
-Se me ocurre también que, a modo de recuerdo, te hagas un tatuaje con la figura de la estatua de la libertad en algún lugar bien íntimo de tu cuerpo.
-¿Conoces las "American Girls"? o las populares real dolls, las chicas de plástico que son casi reales. Bueno, como allá deben estar más baratas, tráete un par de distintos tipos y las revendes por estos lados. De seguro haces el negocio del año, con tanto pelotudo peinando la muñeca...
-Al parecer esta semana parte la gran maratón de NY. Por ello, coje tu lycra y sal a sudar por la Gran Manzana.
-Tras hacer todo esto, podrás dedicarte a escribir un par de notitas y mandar para tu medio de comunicación. Debes justificar el viaje.

Estela, te repito: ¡no te estreses!... y ni se te ocurra quedarte por allá, aunque sé que vas en una misión digna del agente James Bond que te obliga volver.
Además, me han contado que la vida no es tan buena en NY. Mejor es chilito, a pesar de los flaytes, mecheros, el smog, subdesarrollo y que lo único lúdico de la capital sea el Liguria de Manuel Montt...
Ya amigui, te deseo un feliz viaje, una estadía de maravillas y un buen regreso. Ah!!!!! y no se te olvide que el segundo "negrito" neoyorquino es para mí...

¿Quién dijo que los sub 17 estaban prohibidos...?

2005-09-29T19:50:00.000-04:00

Anoche tenía un buen motivo para celebrar y muy temprano llamé a la Sofi para que me acompañara a tomarme unos tragos por ahí. Encontré que mi amigui andaba más embalada que yo y le dio con llevarme a una picada suya media alternativa, con mucha onda electrónica. Lo más "in" de la city, me aseguró.
Llegamos al lugar. Estaba repleto. De verdad que la onda era bien alternativa y para conseguir una mesa tuvimos que esquivar un par de punkies. También había uno que otro skater, un grupito de heavis y una pandilla de hardcores que casi nos devoraron con la mirada. ¡Uf! Reconozco que soy bien conservadora para mis cosas, pero de un tiempo a esta parte he decido no privarme de nada. Así que seguí el capricho de la Sofi.
Nos pedimos unos kir royal para partir la cháchara. "Esta noche promete", dijo mi amiga, mientras coqueteaba abiertamente con un chico apuntalado en la barra. Lo que pasa es que a ella la patiaron hace un mes y está convencida que su pena se le pasará con una buena aventura. La Sofi es otra. De repente se paró y sin más se dirigió a la barra.
Fue entonces cuando apareció en nuestra mesa con dos chicos. "Oye Lulú, espero no te enojes pero estos chicos nos quieren conocer...", me dijo.
Confieso que la pinta hardcore de éstos sub 17 me dio escalosfríos. Pero respiré hondo. Le miré la cara a mi amiga y me di cuenta que estaba tan hot con uno de ellos. No me quedó otra que repetir la consigna de los mosqueteros: "uno para todos y todos para uno..."
"Ya poh, que se sienten", murmuré.
Me sentí parquiada. Esto no va a funcionar. Por un buen rato me quedé mirando el techo, la barra, las mesas, las copas y de reojo al pequeñín que supongo también estaba analizándome.
Pucha que es cierto que con un copete en el cuerpo las cosas tienden a sobre estimarse, porque mirándolo bien, mi sub 17 no estaba tan mal. Se parecía al Benja Vicuña y admito que las margaritas de su rostro comenzaron a seducirme. Igual me dio un poco de lata porque pensé...¡no soy Pampita!...pero que más... supuse que él tampoco tenía la fama ni las lucas de Vicuña...así que: ¡estamos empatados!
Entre miraditas van y miraditas vienen -ya había pasado una media hora de observación mutua-mi sub 17 por fin sacó el habla. Me flechó, sonrió y lanzó su artillería preguntándome: ¿Qué edad tení?...¡Paf!...la oración me mató de una.
Si a estas alturas me encontraba en la estratósfera, con su arremetida caí de bruses al suelo. Estos jóvenes como han cambiado. Acaso nadie le enseñó que a una mina nunca se le pregunta la edad?...bueno, me quedó claro que no.
Ya sé que no tengo que ponerme exigente y supongo que este chico debe estar acostumbrado a conquistar de esta manera a sus calcetineras. Así que le seguí el juego, pero antes le rematé su improperio con una metáfora (no podía quedarme con la bala pasada) y respondí: "para que te hagas una idea...cuando tu nacías yo sabía sumar, restar, multiplicar y dividir. Me había leido varios Papeluchos y hasta el Principito. Aunque arrastraba la bolsa del pan, hacía los mandados de la casa... ¿me captas?", inquirí.
Su carita pareció empalidecer por mi maldito sarcasmo. Al parecer lo había ofendido. Y me dio pena. Pobre niño, seguramente sus intenciones eran honradas y le maté las pasiones de una.
Pasaron unos minutos y entonces decidí bajar al nivel de su madurez cerebral. Así, pues, pregunté: "¿escuchai el portal del web?....
Click! enganchó de una. No podía haber escogido mejor tema. De ahí no le paró la lengua y me contó que le encantaba la música, que tocaba el bajo en una banda de hardcore, escuchaba siempre la radio y que DJ Black era su ídolo...que hasta lloró cuando lo expulsaron de la Granja VIP...jajaja. Bueno, hasta el momento no tenía nada que reprocharle, yo también lloré cuando Javier Estrada tocó la campana y ganó el reality ¡Plop!
Hablamos de todo. Le conté de mi profesión, de mi blog, la investigación sobre los marcianos que había llevado a cabo y la regla de tres...Ufff! no paramos, o mejor dicho, no paré de contar todo sobre mi vida superficial sub 30.
Sin pretenderlo de verdad resultó que había onda entre Ramiro y yo. Fue fácil. Él subió unos escalones en la escalera de la vida y, con los que bajé yo, entorchamos de lo lindo.
Anoche bailamos, tomamos, nos reimos y hasta intercambiamos dirección de msn y celular. Nos vamos a juntar el fin de semana (me merezco una felicitación).
Ya... no me digan nada por favor, de seguro si fuera hombre pensaría que soy un winner. A las finales, estoy quemando mis últimos cartuchos y, de puro rebelde que soy, me dio la gana que fuera con un sub 17...
El lunes les cuento como me fue....

El mágico tres...

2005-09-22T19:52:00.000-04:00

Una vez más me he dado cuenta que la naturaleza es sabia. Ayer, viendo la televisión en uno de los canales culturales (esto de ser cesante ilustrada), me quedé pegada en lo que científica y matemáticamente se denominada "la regla de tres".
Si bien la nota pretendía demostrar cómo la vida humana sigue ciertos ritmos que para nosotros parecen insignificantes, como el ritmo de las olas, el ciclo de la luna o los cambios de estaciones, a su vez, me di cuenta que la regla de tres sirve para todo. Es más, he decidido que será como mi brújula de aquí en adelante.
Al parecer todo ocurre en tres tiempos. Si no es así, porqué se supone que sólo pasado el tercer mes de embarazo los médicos pueden asegurar que el feto llegará a ser un bebé en el noveno mes de gestación...e incluso, el nueve se divide perfecto en tres partes. Y ¡ojo! que las madres parturientas sólo llegan con sus hijos a la casa pasado el tercer día.
Uuuyyyyy... si el Pilates me ha hecho de maravillas. Y, además, lo practico tres veces a la semana...jaja.
Pero retomemos mi súper descubrimiento. Tres es el número de hijos ideal, y el de las mejores amigas. Asimismo, tres años dura un pololeo perfecto, ése que inevitablemente debiera terminar en el altar.
No obstante, si el romance acabó, les apuesto que al tercer mes encontraron otro. Bueno...mmmm.... algunas veces fue al tercer día...pero la teoría del "clavo que saca a otro clavo" da para otra columna.
A los 30 años viene la primera crisis de la adultez, que inevitablemente ha de terminar con un trío amoroso arrancándose los ojos. Y ni hablar de los deseos ocultos de algunos machos. Siempre de a tres...
Sigamos. El tres es un número de equilibrio y magia. Recuerden que Jesús resucitó al tercer día y, desde entonces, cuando llega la muerte esperamos el mismo tiempo para enterrar al ser querido. 30 días dura un mes y no en vano repetimos constantemente que la "tercera es la vencida".
Ya. Me convencí que el tres representa la armonía. He de suponer que cuerpo y mente funcionan de esta manera. Desde ahora haré todo tripartito, como por ejemplo: salir con tres amigas, tres chicos, tres novios...
Bueno, supongo no habrá que abusar....

Los tipos de infidelidad ...

2005-09-18T22:09:00.000-04:00

Amigas. La foto que presento es sólo para que deleiten las córneas. Al fin y al cabo...existe una mina que no desee estar una noche con mister Pitt?...yo creo que no.
Sé que muchas tienen novios y maridos, pero no me vengan a cantar misa y lo peor de todo...no nos pisemos la capa entre superhéroes. La que no ha sido infiel que lance la primera piedra.
Y cómo sé que ninguna se atrevería a lapidar a otra, mejor analicemos sobre aquello de ser infiel?. Argumentos... hay muchos.
Por una razón básica: Esta es una de las excusas más primitivas y trilladas que conozco: "Fuí a un happy hours y el tipo que estaba en la barra era tan rico y provocativo que no pude decir que no". Quien se atreva a dar una explicación a su infidelidad de este modo, le faltan neuronas. Y haciendo gala de su torpeza, la tonta en un arrebato de honestidad le cuenta todo a su pareja. Eso sí, los detalles se los conserva. Pero una actitud tan básica -como pretender sembrar la duda y dejar en claro que éste hueso es peliado por los perros- puede ocasionar un caos. Si lo que desean es subirse el rating, mejoren la estrategia.
Una infidelidad bien pensada: Si hay algo que me pone con los pelos de punta, es una infidelidad bien planificada. No sólo porque quien se atreva a hacerlo goza de una frialdad a toda prueba, sino porque de paso devela lo mal que nos ha hecho competir con los machos. Esos malos hábitos dejémoselos a ellos. Sólo espero que el patas negras valga la pena y sea casi o mejor que mister Pitt. Aquella que calza en esta categoría no es estúpida. Al contrario, muy astuta y de seguro quiere probar de todo antes de que la hagan pisar el altar. Y si ya lo pisó, lo más probable es que el marido sea un mamitus aguditus.
No existe razón: Aunque estoy en contra de la infidelidad, reconozco que cuando es dominada por la locura se recuerda con gracia para toda la vida. Uno no la planificó, pensó ni diseñó, ni menos la necesitaba. Pero las buenas oportunidades se dan una sola vez en la vida y en este caso ocurre que si no la tomas...el cargo de conciencia te acompaña hasta tus últimos días.
De puro califa: La que cae en esta categoría no lo hace ni de loca, ni de pelotuda, simplemente de caliente. Sufre de fiebre uterina y de una inseguridad tal que debe a cada minuto probarse que vale más que el resto de las féminas. Por esto, su focus group son los minos de las amigas y conocidas. Son de cuidado, pues la pose de ingenua las libera de la culpa de haber traicionado y, de paso, una sin querer las excluye como sospechosas.

Amigas, debo aconsejarles que la infidelidad nunca es buena, mata el alma y la envenena. No obstante, me queda claro que si el marido, pololo, amante, lacho, pinche, jote o acompañante no responde un 100% a una no le queda de otra. Y qué más? ... hemos pasado 2.005 años en que nos han puesto los cuernos a destajo...lo que quiere decir que ahora vienen 20 siglos para nosotras.

"Marciano, bendito lleno eres de gracia..."

2005-09-17T15:53:00.000-04:00

Eso de que algunos hombres son de Marte parece que es cierto. Lo que bien podría explicar los comportamientos extraños que habitualmente vemos en ciertos varones. Y de sólo pensar que uno que otro alienígena rodeara mi circulo de amistades me dio pánico.
Entonces, sin más decidí averiguar el comportamiento marciano. De partida quería saber qué es lo que los hace tan interesantes, a tal punto que el estar con ellos puede ser muy odioso...como penoso resulta no tener a uno a quien amar.
Segunda misión: detectar su modus operandi a fin de resguardar mi integridad y la de mis queridas amigas.
Tras una ardua investigación -que bien me valdría un puesto estratégico en el F.B.I.-, descubrí a cuatro tipos de marcianos. Aquí les va su descripción y... ¡ojo! puede que estén conviviendo con uno y aún no lo sepan.
a) Mamitus aguditus: Mis rastreos dieron con el primer y más común de los marcia-homo erectus. Ese que sufre cuando debe comer algo que no fue preparado por las sabias manos de su madre y que hasta para tomarse un café necesita de la orientación de su progenitora. Pero vaya que otras cositas sabe hacer bien solito...¡ja!. Chicas, este es uno de los peores tipos de marcianos que circulan por la vía láctea..créanme.

Cómo detectarlo: Gusta vestirse bien seriecito. Pantalones oscuros, poleras de líneas simples, de colores no muy llamativos; zapatillas normales, nada que delate un reggeaton boy en potencia. O bien, puede usar un zapato tipo CAT de lo más común que hay.
Personalidad: A modo de ejemplo, cuando niño su madre creía que era "Indigo". De personalidad simple, a ratos ampliamente generosa, porque le enseñaron que debe hacer el bien sin mirar a quien. Suele tener una chispa de humor. Un humor sano, claro está.
En definitiva, el yerno ideal diría mi madre, sobre todo, si supiera que cursa el último año de una carrera tradicional, ya que son las que van con este estilo de marciano.
Algunos son bien religiosos, e incluso por su mente rondó la idea del selibato. Cuando pequeños fueron bautizados, hicieron la primera común en quinto año básico, se confirmaron a los 17 -no como otros que a esa edad lo único en que pensaban era "curtirse" al mayor número de liceanas- y piensa en el matrimonio como la consagración del amor. Bebe poco o casi nada, da siempre los consejos oportunos a los amigos.
Gustos: Amante del romanticismo. Escuha Arjona, Luchito Jara, Serrat, Ismael Serrano, algo de Joaquín Sabina y pretende adquirir el primer CD de Javier Estrada apenas salga a la venta, no en vano es su mentor.

Es de los que de buenas a primeras te presenta a la madre. Lo que suena alagador, pues delata sus primitivas buenas intenciones. Quizá su mayor defecto es intentar parecer perfecto. Pero...¡¡¡Dios mío!!! un galán no sólo debe parecerlo, sino serlo, y las 24 horas del día.
El problema con el mamitus aguditus es que le faltan víceras, agallas y pasión. No tiene iniciativa, porque recordemos... sin la madre, no es nada ni nadie.

*Esta historia continuará....

"Más sobre los marcianos..."

2005-09-16T17:46:00.000-04:00

Advertencia: Antes de leer lo que sigue, denle un vistazo a "Marciano, bendito lleno eres de gracia", a modo de introducción.

b)Califum empedernidum: Visualicen la siguiente escena. Es pasada la media noche de un día de verano.En la barra de un boliche repleto, lindas barwomans preparan con gran destreza los tragos. Un chico apuesto les conversa animada y coquetamente. Habla fuerte, cuenta uno que otro chistecito, tararea "satisfation" de los Rollings Stone. Este chico es un gentelman, que duda cabe. Bebe un poco de whisky, mientras fuma un Malboro.
De momento, se interesa especialmente por una de las meseras que pasa por ahí, una lola de 18 años muy bonita. La sigue. La invita a bailar, pero ella no acepta... está trabajando. Le anota en su comanda el número del celular, no sin antes darle un tierno beso en la mejilla. La jovencita se aleja sonriente.
De vuelta en la barra, intenta continuar el coqueteo con las barwomans, algunas ya no le dan bola. De igual modo, insiste con una de ellas, una rubia voluptuosa.
¡Bingo! tuvo suerte... quedan en juntarse cuando acabe la noche.
El chico -aunque ya no lo es tanto...bordea los 30- regresa victorioso a la mesa donde están sus amigos... y su novia, de cinco años, con quien pretende casarse en dos meses más.
Este tipo realmente piensa que su atractivo no tiene límites. Que está hecho con pasta de campeón. Que con sólo tocar a una mujer, esta se excita. Que su pene es el más audaz de todos. Colecciona virgenes suicidas que caen en sus brazos y flirtea con las amigas de su novia.
Es rudo. No teme a decir ni hacer lo que se le plazca. Hasta logra auto-seducirse cuando se mira al espejo. Pero lamentablemente no se enamora de nadie, está muy enamorado de sí mismo.
Chicas, les presento al típico califus empedernidum.

Estilo: Mucho estilo. Sabe que es la llave que abre todas las puertas. Usa buenos perfumes. Boss, Kenzo, Armani, GAP para los más deportivos...Ah! algun0s se quedaron pegados en One de Calvin Klein y en el trillado 212 de Carolina Herrera. Para aquellos con los recursos más escasos -no olviden que este tipo de marciano lo encontramos en todos los estratos socioeconómicos- el Aqua de Agua Brava y, el nunca bien ponderado Marine de AXE, le quedan bien.
Atuendo: Pese a la edad, insiste en usar poleras de Los Simpson, de fútbol o de los Rollings Stone con la boca roja de Mick Jagger. A veces usa camisas con bordados, jeans desgastados y zapatillas. Todo de última moda.
Hobby: Ir a la cancha los domingos. Amante del cine de ciencia ficción. Ha visto todas las películas de George Lucas, Matrix I y II, los seis capítulos de El Padrino, la saga del Trige y el Dragón y La Casa de las Dagas Voladoras, ambas del chino Zhang Yimou. Su gusto musical es amplísimo... desde Buddy Richard hasta lo último de Chemical Brothers.
Aspiración: No tiene muchas, trata de vivir el día. No tengo pruebas suficientes, sin embargo, percibo que aspira a tener un largo matrimonio, una fiel esposa y varios hijos, varones, eso sí.
A fin de cuentas conoce perfectamente el refrán: "hombre casado, sabe más bueno..." y para que estamos con cosas, a las minas nos gusta la pasta de campeón...*

*La historia continúa...suma y sigueeeeee

"Mucha potencia..."

2005-09-16T15:48:00.000-04:00

Supongo (dada la notoriedad pública que han alcanzado mis investigaciones) que están ávidas de conocer al siguiente marcia-homo erectus.
Para las nuevas visitantes, les recomiendo que echen un vistazo a "Marciano, bendito lleno eres de gracias" y luego a "Más sobre los marcianos..." para que no tengan dudas al leer lo que sigue...
Listo, vamos a los que nos convoca...

c)Aventurerum solitarium: Debo reconocer que este tipo de marciano encaja a la perfección con un chico del cual estuve locamente enamorada, por allá en la década de los '90. Pero no piensen que me dejaré llevar por el rencor y la pena que me produce haberlo perdido. No, de ninguna forma, soy una profesional.
Un pequeño pero constructivo ejemplo: Es de los que te llama tipo 3 de la tarde para decirte que te pasará a buscar a las 8. Ok, ya son las 9, 10, 11, 12 de la noche y ni señas del pastel. Lo llamas de vuelta para pedir una explicación y te dice ingenuamente: "ahhh!! perdón, es que se me olvidó...fui a jugar fútbol con unos amigos y después nos quedamos tomando unas cervecitas. Mañana te llamo mi amor...te quiero mucho..." ¡Plop!
Y díganme, ¿una que puede hacer ante semejante desaire?. ¡Nada! puesto que el marciano del que hablamos es un aventurerum solitarium. Una especie que estuvo en peligro de extinguirse, no obstante, supe por ahí que en Marte ha sido un éxito de clonación. Bien por nosotras.
Si fuera un animal, seguro es un perrito callejero...de esos que parten hacia donde olfatean rico olor. Es libre como un pájaro, astuto como una rata, cómodo como un gato y tiene eso que lo hace tan atractivo...es resbaladizo como un pez.

Look: Descuidado. No digo que tenga pinta de vagabundo, pero definitivamente no tiene estilo. Puede que ande con polera, pantalón de tela, zapatos de suela y calcetas deportivas. Más encima con colores que no pegan ni juntan. Es de aquellos que piden a gritos un "fashion emergency". Perfume, ni hablar, no gasta en trivialidades como esas. Y la guinda de la torta...amarrete como el solo. Así que no sueñen con regalitos caros y bonitos, esos que tras una relación rota da pena devolver.
Hobby: No fuma, porque es deportista. Es aventurero y goza estar al aire libre. Con él aprenderás a escalar montañas a como de lugar, pasear en bicicleta hasta que la cola te quede plana, tirarte en bengi, parapente, snowboard, surf, rafting, descender barrancos, buceo, caída libre...en fin. La idea es terminar vomitando adrenalina. Sin piedad.
Gustos: Un regalo útil sería una entrada a Fantasilandia o bien el libro "Conociendo Chile de Norte a Sur", ese que tiene puras fotos, porque mucho texto lo marearía. Telemaniático. Imaginen que están en la camita un domingo por la noche, tranquilitos y relajados, sin nada que hacer. Desde luego una encuentra una manera más entretenida de pasar el ratito, al fin y al cabo somos humanas, pero el perla se hace el loco... está por comenzar el zoom deportivo y ese capítulo ni por perdérselo.

Ahora bien, amigas mías, ustedes estarán preguntándose qué puede tener de bueno este marciano. Y acá les va...uuuffff!! ...me puse colorada. Tengo nada menos que 23 "largas razones" para explicarles porqué pasé tres años de mi vida con uno al lado y sin quejarme...
Pero con un par de pisco sour se las cuento.*

*Esta historia...queda más

"El príncipe azul no existe..."

2005-09-14T15:53:00.000-04:00

He decidido publicar algunas fotos para que se hagan una idea de los tipos de marcianos que hemos estado investigando.

Ustedes dirán...qué hace William, el hijo de Lady Di, en esta última descripción. Pues, debo decirles que mucho.

A continuación conocerán al último y más codiciado de los marcia-homo erectus, ese que desde niñas ha sido el protagonista de nuestros sueños. El novio perfecto para presentar en sociedad, el padre ideal para los hijos, codiciado por todas las mujeres. Es de esos que uno se da vuelta a mirarlos cuando pasan por el lado.

Así que........redobles de tampores.......con ustedes......aclamado por el respetable...... don... ¡¡¡...Príncipe Azul...!!!! (aquí se supone que deben suspirar).

Su descripción se las canto inmediatamente. Cuando Dios comenzó la repartija de belleza, este tipo era el primero de la fila. Y como en aquel entonces nuestro Padre Celestial tenía mucho por entregar... a él se lo dio todo. Es decir, un cabello rubio como el sol, unos ojos azules como el mar, una tez dorada, buen porte, un torso duro como roca y... otra cosita también...ya saben a qué me refiero. Conclusión: es perfecto, fue hecho a mano y con mucho amor, que duda cabe.

d)marcianum perfectum: Desde niño ha vivido con el karma de la belleza infinita y la inteligencia suprema. Es por estas razones que podemos encontrarlo en las altas esferas del poder, los negocios y el espectáculo. Lo tiene todo. Sensible hasta decir basta. Es romántico y caballero. No fuma ni bebe. Los vicios del bajo mundo -que tanto han corrompido a la mayoría de los marcianos- no van con él, definitivamente. Al parecer no tiene defectos.

Tipo: Como supongo que el tema físico está más que aclarado, vamos a chusmear por el lado psicológico. Les cuento que mis investigaciones dieron con un verdadero "Hombre". Se alejó de sus parientes de Neanderthal hace rato y ni hablar del homo erectus. Es contemporáneo, del siglo XXI. A las mujeres las trata como compañeras, complemento indispensable para preservar la especie. Las entiende y a ratos se identifica con ellas, no como otros que creen que porque salimos de su costilla nos pueden tirar a la parilla cuando se les plazca. No. Este chico evolucionó.

Aspecto: Elegante y sofisticado. Conoce a los más afamados modistos, por eso viste muy bien. Es culto, sabe de todo y jamás se sale de madres. Se apiada de la desgracia ajena y su generosidad no tiene límites. Su sabiduría radica en que sabe decir la palabra justa en el momento preciso. Nunca amenaza a nadie, ni promete algo que no pueda cumplir.

Hobby: Gusta de la buena música, cualquiera sea su estilo. Podemos encontrarle uno que otro cassette de Luis Miguel, Elton John, Kenny Gi, Michael Bolton, Pink Floyd y Juan Antonio Labra...jaja! esto último omítanlo, no lo he comprobado. Algo electrónico también, liviano y de calidad.

Como soy una profesional le dediqué un poco más de tiempo a este tipo de marciano. No quería fallar y dado los primeros antecedentes que tuve entre mis manos, no pude dejar de prestarle mi atención absoluta. Y lo seguí. Así les cuento como es un día común y corriente del marcianum perfectum y, de paso, conocen la aventura que viví.

Se despertó a la 6:30 AM. Se duchó, bebió un vaso de jugo de naranja light y salió de su departamento de estilo minimalista ubicado en La Dehesa, en su Peugeot 206 descapotable depotivo color gris. Iba apurado, su clase de spinning comenzaba a las 7:30 hrs. Tras haberse limpiado el sudor de su exigente rutina gimnástica, partió al banco. No hizo la fila...que se creen, se dirigió al exclusivo departamento de clientes con alto patrimonio de la conocida entidad financiera.

Luego, siguió camino a su oficina ubicada en un lujoso barrio de Vitacura. Ahí estuvo hasta las 8:30 de la tarde. Posteriormente, arriba de su carro, se fue raudo hasta la calle Escrivá de Balaguer, pues tenía una cena de camadería en el famoso centro de eventos que queda por ahí (CasaPiedra...para las provincianas que no entiendan).

Hasta aquí iba todo bien, no obstante, pasada la medianoche recibió un llamado urgente en su celular y tuvo que partir. Traté de seguirlo, pero justo me quedé sin plata para taxi, así que no sé para donde se dirigió...sorry, pensé que había fallado.

Como me quedé sin un cobre en los bolsillos tuve que llamar a Franco, mi amigo gay, pidiéndole que me pasara a buscar. Al rato llegó, medio molesto eso sí porque lo interrumpí cuando estaba pasándolo chancho en una de sus fiestecitas... Ya poh, en castigo tuve que acompañarlo a su convite que quedaba en Bellavista.

Apenas entré al lugar me di cuenta que era la única mujer ahí dentro. Había como 300 individuos. De éstos, a 220 se les churreteaba el helado, mientras que los 80 restantes eran chiquillas de voz ronca y pelo en pecho...jaja...me pareció anecdótico.

Y como no dejo de ser periodista ni en sueños, me puse a conversar con las "locas". Ahí conocí la historia de la Michelle, la Marilyn, la Cassandra y la Tocco, todas muy tóxicas. Al rato me aburrí y salí a dar un paseo por el local con un pisco sour en mano.

Les cuento que el ambiente estaba que ardía y en los parlantes las canciones de Cher me tenían los pelos de punta. En fin, pero cuando me disponía a buscar a Franco para que fuera a dejarme o en último caso me prestara unas cinco lucas para devolverme al hogar, me paré en el único baño que había (estoy segura que en ese boliche todos meaban parados) y de pronto, adivinen con quien choqué de golpe..... ¡Nada más ni nada menos que con el macianum perfectum!!!!

Chicas no se espanten, la verdad no debiera doler.

Si...tristemente debo confesarles que este pelotudo era "MARIPOSON". Y yo que pensaba que la perfección existía y que justamente a este tipo de marciano debíamos enfocarnos 100%. Pues, con el dolor de mi corazón debo aconsejarles que ¡No!. Dada las circunstancias....modifiquen el chip y confórmense con cualquiera de los tres flaites que describí anteriormente, porque a éste... ya le llenaron la cocina de humo.

Nos vemos...

Bonus track sobre los marcianos...

2005-09-14T15:39:00.000-04:00

Esto de los marcianos dio que hablar. Y como no, si mi investigación estuvo casi perfecta. Digo casi porque recibí un par de quejas de algunos varones que sintieron en el alma no verse identificados con los prototipos alienígenas que mostré. Pero qué se le va a hacer, no hay peor ciego que el que no quiere ver...
Debo reconocer que encontré un grupito de marcianos de baja monta que no quise incluir en mi estudio, dado que sus características se transformaron en una maraña difícil de clasificar.
Decidí llamarlo marcia hibridus, porque estimo que este marciano aún está verde. Es decir, no ha logrado madurar, ni evolucionar. Sin mencionar que tiene un poco de todos los flyates anteriormente descritos.
Una mezcla rara para el común de las mortales, lo que no tiene nada de malo, pero me parece que a muchos habría que considerarlos una causa perdida.

Ahora, supuestamente tendría que darles una clasificación de cómo es el marcia hibridus. Pues no lo haré. No me da la gana.
Y si se molestan... me da igual. Total, el blog es mío y, por lo tanto, el juego lo mando yo...

"Las vueltas son las que dejan"

2005-09-03T02:09:00.000-04:00

Con tiempo para hacer nada y envuelta de ocio me metí a MSN. Vaya que es fácil encontrar frases para el bronce en cada uno de los nicks de mis contactos. Uno dice: “la distancia enfría el falso amor, pero enardece el verdadero”; otro cuenta: “si no quieres que se sepa, no lo hagas...” y hasta el de un conocido actor de novelas, que reservo su nombre, pero es para que vean que también tengo amigos VIP, mantiene desde hace meses: “no sólo de pan vive el hombre.” ¡mish!
En fin... pero hoy me llamó particularmente la atención la siguiente frase: “las vueltas son las que dejan”, de mi amiga, la Pam. Y me puse sin querer a recordar mi época de veinteañera, veraniega, súper pop y patiperra. La cuestión es que mi mente llegó tan lejos, que recordé una noche de rock and roll que viví en un boliche trasandino, en pleno Palermo viejo de Buenos Aires.
Con mi amiga, habíamos hecho hasta lo imposible por viajar, a pesar de que hasta perdí mis documentos nada menos que dos días antes de embarcarnos. Pero no importó, igual lo conseguimos y ahí estaba yo, una noche de sábado en una de las dicoteques de moda de la capital porteña.
No lo creerán pero ni cinco minutos alcanzamos a estar juntas. Seguimos el viejo truco, adquirir unas cervezas y comenzar a dar vueltas para “tasar” la onda. Aunque debo reconocer que nunca me dio resultado, cada vez que lo hacía sólo se me acercaban unos cuantos borrachines, que para peor era lo último que iba quedando.
Fue entonces cuando conocí a Diego. El típico chico argentino. Buenmozo, simpático y adulador hasta decir basta. Como será que hasta me regaló un par de estrellas y no llevábamos conversando ni veinte minutos. Hablamos un rato más, intercambiando culturas y...una noche victoriosa.
Al otro día, durmiendo la resaca en el hotel donde nos hospedábamos con mi amiga, suena el citófono y adivinen... El botones del hotel me avisa que un tal Diego va subiendo hacia mi habitación. Casi muero.
Pero que horror. Me miro al espejo y estoy con un rostro que ya se imaginarán. Y lo peor, Diego toca insistentemente la puerta. Salí no más, no quedaba de otra. Eso sí, con la cara bien limpia y el pelo tomado, nunca tan ¡kamikase!
Ese día me llevó a recorrer la ciudad, nos tomamos unos cafés en San Telmo y sellamos la cita con un tierno beso en plena Plaza de Mayo, escuchando el aplauso de unos obreros, en frente de la Casa Rosada, que por ese entonces Carlos Menem había mandado a pintar para que hiciera honor a su nombre.
Ahora al recordarla, puedo decir que es una de las escenas más románticas que he tenido, a pesar de que a Diego no lo volví a ver. Como sea, hay que reconocer que Pam acertó con su frase: “las vueltas siempre son las que dejan”.

Que día no...

2005-09-03T02:06:00.000-04:00

Este es mi blog. Aquí se cuentan historias secretas y otras que son de dominio público

Espero sus comentarios... si es que los hay.

Disfruten la estadía